tag:blogger.com,1999:blog-14359224634365750422011-12-23T04:37:26.429+05:00Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.comBlogger1501100tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-9337542136811923932011-03-22T23:34:00.002+05:002011-03-23T00:01:35.242+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-XhnGwEIqLZY/TYjxz6ubGRI/AAAAAAAAAow/GS74V5te6lM/s1600/Still_be_lost_to_the_sea____by_Iardacil.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5586981211992693010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 268px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-XhnGwEIqLZY/TYjxz6ubGRI/AAAAAAAAAow/GS74V5te6lM/s400/Still_be_lost_to_the_sea____by_Iardacil.jpg" border="0" /></a><br /><div>Já escrevi... tanto!</div><br /><div>Mas talvez tenha escrito, menos palavras,</div><br /><div>do que as lágrimas que já deitei por ti!</div><br /><div>E o pior...</div><br /><div>É que as palavras se foram...</div><br /><div>E as lágrimas ficaram!</div><br /><div>Que faço eu agora, se levaste tanto de mim,</div><br /><div>E me deixaste tão pouco de ti...</div><br /><div>Deixaste-me um livro de memórias,</div><br /><div>que agora não consigo escrever!</div><br /><div>Deixas-te-me uma ferida aberta,</div><br /><div>que nem com a minha tinta a posso cuidar!</div><br /><div>Tomaste o meu melhor sorriso,</div><br /><div>e para mim ficou o teu usado e cansaço!</div><br /><div>Levaste-me a frescura da primavera,</div><br /><div>e enclausuraste-me neste inverno rigoroso!</div><br /><div>E sem hipótese de fuga...</div><br /><div>Porque a saída era nas letras...</div><br /><div>E essas escondeste mesmo de mim!</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-933754213681192393?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-5246466028801890392011-02-22T23:37:00.000+05:002011-02-23T04:38:09.597+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/-bB3LpRd1myg/TWRGlfjmejI/AAAAAAAAAoo/nmkGHDHHeP8/s1600/Serenity_by_AutumnRaindrop.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5576659848531442226" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 395px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/-bB3LpRd1myg/TWRGlfjmejI/AAAAAAAAAoo/nmkGHDHHeP8/s400/Serenity_by_AutumnRaindrop.jpg" border="0" /></a><br /><div>A noite invadiu a casa...</div><br /><div>A luz que me alumia resume-se... á chama de meia dúzia de velas.</div><br /><div>Não existe um som neste momento, a não ser o que vem do meu piano.</div><br /><div>Estou finalmente só comigo... mas demasiado amargurada, para me quietar e sossegar ...</div><br /><div>Queria-me extravasar em palavras, mas as paredes não têm ouvidos,</div><br /><div>E eu preciso de respostas também...</div><br /><div>Por isso, falar não posso... não sozinha...</div><br /><div>Resta-me entregar a minha mente incessante e o meu corpo cansado... ao som do meu piano!</div><p>Ele não responde também... mas acompanha-me...</p><p>Conhece-me como ninguém....</p><p>Quietando-me quando deve, incentivando-me quando preciso, consolando-me quando pode...</p><p>Por isso agora a ele me entrego... dançando a minha saudade, expressando a minha mágoa, libertando a minha angústia, expulsando de mim a minha indignação, e velando ...a minha dor.</p><p>Ele sabe me conduzir, por mim a fora... e sabe até aonde preciso de ir!</p><p>E ele começa:</p><p>Lita... Dança...</p><p>Aquece-te... sente-te...</p><p>Pronta?</p><p>Então...começa com garra... vai bem dentro da tua angústia... </p><p>Vai...</p><p>Dança Lita, dança!</p><div>Revolta-te, agora!<br /><br />Mexe-te! </div><br /><div>Solta-te ... Liberta-te!!</div><br /><div>Salta Lita... Salta...salta alto...</div><br /><div></div><div>Salta e deixa-te cair!</div><br /><div></div><div>Grita se te doí!!! </div><div> </div><div>Mas salta mais alto ainda, e deixa-te cair de novo!</div><br /><div>Sente...</div><br /><div></div><div>Sente nessa vertigem da queda, como estás desprotegida e como doí a queda, mas levanta-te de novo, e recomeça... outra vez, e outra com afinco...</div><br /><div>Sente essa dor, e amaldiçoa-a...</div><br /><div>Ela não te pode impedir de recomeçar uma e outra vez, não pode!</div><br /><p>Recomeça, Lita...</p><div>Dança Lita, dança!</div><br /><div>Solta agora o teu melhor rodopio, e outro e outro, e outro... e... abre os olhos!</div><br /><div>Sente...</div><br /><div></div><div>Sente...essa tontura... é desprezível!</div><br /><div>Vê como te atordoa, e te embriaga, como te baralhou e te fez pareceres tonta!</div><br /><div>Ela não pode te desfocar de ti... do teu corpo!</div><br /><div>Excomunga-a!</div><br /><div>Revolta-te Lita!</div><br /><div>Exorciza-te!</div><br /><div>Deita cá para fora o mal que te fazem sentir, o bom que se privam a dar-te, e as dores do mundo!!</div><br /><div>Vá... Dança Lita, dança...</div><br /><div></div><div>Expele as dores...</div><br /><div></div><div>Dança Lita , dança...</div><br /><div></div><div>Estás cansada, mas estás solta!!</div><br /><div></div><div>E o que dói bem lá dentro...é assim que o trazemos para fora!!!</div><br /><p>Repara...</p><p>Quando o som se amaina...</p><p>Tu esticas sempre uma mão aberta!!</p><p>Como estás tão dorida Lita...</p><p>Bem lá dentro, a dor é tão funda que pedes sempre auxilio...</p><p>Mas dança Lita, dança a dor...</p><p>Não estendas a mão, que ninguém vai agarrá-la...</p><p>Talvez... por agora...</p><div>Te devas balançar só um pouco..... </div><br /><div>Embala-te... aninha-te num compasso bem leve...chiuuuu!!</div><br /><div>Respira...</div><br /><div>Sente o teu respirar...</div><br /><div>Sim, Chora!</div><br /><div>Chora... chora muito,chora... mas pára de te afogar no teu sal, deita cá para fora em gestos!</div><br /><div>Embala-te, no meu compasso...</div><br /><div></div><div>Aninha-te, conforta-te...</div><br /><div>Ouve as batidas do teu coração que soluça, e fá-lo acompanhar a canção...</div><br /><div>Chiuuu...</div><br /><div>Não te mexas, mais...</div><br />Ficamos só assim os dois...<br /><br />Embala-te... baixinho...<br /><br />Vai passar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-524646602880189039?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-76337291642996570042011-02-17T20:22:00.000+05:002011-02-17T20:27:47.331+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/-AL8atAhcPqE/TV0-H8Qkf-I/AAAAAAAAAoc/5_veKsSb1Fs/s1600/bomdia.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574680219910176738" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 270px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/-AL8atAhcPqE/TV0-H8Qkf-I/AAAAAAAAAoc/5_veKsSb1Fs/s400/bomdia.jpg" border="0" /></a><br /><div>Toma... </div><br /><br /><div>Ofereço-te!</div><br /><br /><div>Vá... Não te retrai-as, aceita-o, que é de coração!</div><br /><br /><div>Não me vai fazer falta nenhuma, não tenciono, nem consigo usá-lo...</div><br /><br /><div>Por isso não hesites... e aceita!</div><br /><br /><div>Fiz de tudo para o conseguir ter... lutei com dragões, enfrentei trovoadas, escalei montanhas, percorri desertos, entrei numa noite escura... e trouxe-o para ti!</div><br /><br /><div>Sabes bem que por ti, não tenho medo de nada, e vou ao fim do mundo!</div><br /><br /><div>Como tal... trouxe-te intacto e verdadeiro... este sorriso!!!!</div><br /><br /><div>Vá lá... usa-o para mim!</div><br /><br /><div>Fica-te tão bem...</div><br /><br /><div>Prometes-me que o usas todos os dias??</div><br /><br /><div>Vá... Despe essas lágrimas velhas, já tão molhadas e frias.</div><br /><br /><div>Livra-te delas de vez!</div><br /><br /><div>Sabes que se precisares amanhã estarei cá para me certificar que ainda o usas!!!</div><br /><br /><div>Do mesmo modo... que estou sempre aqui!!!</div><br /><br /><div>Vá... </div><br /><br /><div>Agora coloca-o... e brilha para mim!</div><br /><br /><div>Mesmo de olhos fechados, saberei se o usas...</div><br /><br /><div>É que mesmo que não veja esse brilho, senti-lo-ei... no meu coração!</div><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-7633729164299657004?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-50290390006656336482011-02-15T23:22:00.001+05:002011-02-16T04:23:12.764+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-7IF-myr-WpU/TVsH5jBFYeI/AAAAAAAAAoU/jX3pTk92igo/s1600/Freedom_by_original101.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5574057649034846690" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-7IF-myr-WpU/TVsH5jBFYeI/AAAAAAAAAoU/jX3pTk92igo/s400/Freedom_by_original101.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/-nhF8mZMVbxI/TVsHnalUEzI/AAAAAAAAAoM/bd16UfIy3mw/s1600/Freedom_by_original101.jpg"></a><div><br /><br /></div><div>Mãos...</div><div><br />Hoje em dia, olho tanto para as minhas mãos...</div><div><br />Noto como... se sentem-se sós...como eu!</div><div><br />E se elas se entristecem por se sentirem cheias de nada...</div><div><br />Eu triste estou... por me sentir vazia de tudo...</div><div><br />Talvez por isso...</div><div> </div><div>Muitas são as vezes que as olho...</div><div> </div><div>E dou por mim... a entrelaçar os dedos, de uma na outra,</div><div> </div><div>para nos sentirmos de mãos dadas!</div><div><br />Mesmo não passando de um EU, a dar a mão... a MIM mesma !<br /></div><div> </div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-5029039000665633648?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-84423723536656479402011-02-14T22:27:00.001+05:002011-02-15T14:47:24.353+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/-PDR9S8huJGE/TVl5LlDPmcI/AAAAAAAAAoE/NleiW7vN3hk/s1600/A_Valentine_Wish_by_RileyRican.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5573619253678938562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 308px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/-PDR9S8huJGE/TVl5LlDPmcI/AAAAAAAAAoE/NleiW7vN3hk/s400/A_Valentine_Wish_by_RileyRican.jpg" border="0" /></a><br /><div>Datas especiais, não vêm nos calendários vulgares e mundanos...</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>São especiais por isso mesmo, por serem só "minhas"...</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Embora que quando os despertadores do comum mortal disparam..</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Anunciando um dia especial... me entristeçam...</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Pois se nunca comemoro as " minhas" datas, quanto mais... as gerais...</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>E custa!</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Quanto custa, e como custa ...<br /><div></div><br /></div><br /><div>E saber então que o meu amor...o comemora, com outro alguém!</div><br /><br /><div></div><br /><p>Demasiado!!!!</p><br /><div>Diariamente já, mói, dói, corroí...</div><br /><br /><div>Mas estes dias "especiais", alimentam esta tortura em larga escala!!</div><br /><br /><div></div><br /><div>Mas este amor que sinto é cego, é louco, completamente insane e desmesurado...</div><br /><br /><div>Passa dias e meses, agarrado a uma saudade inflamada, que se propaga e se instala sem dó nem piedade...</div><br /><br /><div>Consumindo-se com a falta do cheiro, da cor, do sabor, da voz... com saudades de tudo!</div><br /><div></div><br /><div>E no entanto não se encolhe... não mirra... não desvanece!</div><br /><div></div><br /><div>E fica nestes dias estupidificado... suspirando de memorias, e bebendo tanto do meu sal...</div><br /><div></div><br /><div>Sonhando acordado...</div><br /><div></div><br /><div>Planeando sem fim...</div><br /><div></div><br /><div>Anseando sem limites... sem saber se o infinito não será o tempo...</div><br /><div></div><br /><div>Dorido, mas macio...</div><br /><div></div><br /><div>Magoado, mas doce...</div><br /><div></div><br /><div>E hoje... especialmente... pequeninininininho...</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>P.s: A todos os que me seguem...</div><br /><div></div><br /><div>Feliz dia dos namorados!</div><br /><div></div><br /><div>Namorem todos os dias, não se esqueçam de cuidar o Vosso amor sempre!</div><br /><div></div><br /><div>Comemorem o dia, mas não esqueçam de comemorar sim... as Vossas datas!</div><br /><div></div><br /><div>O primeiro olhar, o primeiro beijo, o primeiro encontro, seja o que for que seja só VOSSO!</div><br /><div></div><br /><div>Cuidem-se como uma rosa delicada e perfumada!</div><br /><div></div><br /><div>Apaixonem-se todos os dias!</div><div></div><div>Só assim vale a pena!</div><div></div><div>Só assim se vive um grande AMOR!</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8442372353665647940?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-86697151586074472892011-01-15T23:24:00.003+05:002011-01-16T00:40:30.610+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/TTH4HolYOwI/AAAAAAAAAno/PWMUgxTgnfY/s1600/bddc8f8065e35494.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5562499824816241410" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 377px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/TTH4HolYOwI/AAAAAAAAAno/PWMUgxTgnfY/s400/bddc8f8065e35494.jpg" border="0" /></a><br /><div>Perco tempos infinitos entre esperas e procuras, de quem não chega e nunca acho...</div><br /><br /><div>Consumindo horas a cada segundo, e desesperando nos dias que ganham sabor a anos.</div><br /><br /><div>Escutando-te no silêncio, e sentindo-te no vazio...</div><br /><br /><div>Sonhando-te acordada, e recordando-te num leve sono...</div><br /><br /><div>Sorrindo por breves momentos, e chorando por longos tempos...</div><br /><br /><div>Misturando realidade e ficção, para alimentar semanas com instantes...</div><br /><br /><div>Amando-te como nunca o foste...</div><br /><br /><div>Sofrendo... como nunca antes...</div><br /><div></div><br /><div>Martizirando-me com o teu egocêntrismo...</div><br /><div></div><br /><div>Crucificando-me com o teu desinteresse...</div><br /><div></div><br /><div>Mas sempre suspirando com a imagem do teu sorriso.</div><br /><div></div><br /><div>Dançando com o som dos teu passos, que alucino ouvir caminharem na minha direcção,</div><br /><div></div><br /><div>Rodopiando com o frenesim do teu abraço que trago a mim... quando me aperto,</div><br /><div></div><br /><div>Caindo para o chão quando abro os olhos... e me desce o discernimento que me permite ver que nada é real!</div><br /><div></div><br /><div>Esta é a loucura de quem ama um corpo ausente,</div><br /><div></div><br /><div>a insane vida de quem caminha só no meio da multidão,</div><br /><div></div><br /><div>e o desatino de quem vive intranquilo, só querendo chegar ao "the end"... feliz...</div><br /><div></div>Sem nunca saber se esse dia existirá!<br /><br /><div></div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8669715158607447289?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-78015208906805060922010-12-02T23:10:00.000+05:002010-12-03T04:49:19.742+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/TPgpvtlMlDI/AAAAAAAAAnU/4rgnjKsLE0M/s1600/Good_Nights_Sky_by_cooledition.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5546228840772965426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/TPgpvtlMlDI/AAAAAAAAAnU/4rgnjKsLE0M/s400/Good_Nights_Sky_by_cooledition.jpg" border="0" /></a><br /><div>Esta noite, não vás embora...</div><br /><br /><div>Fica aqui até teres a certeza que o sol raiou, e que a luz já tomou posse de todas as frestas dos meus estores!</div><br /><br /><div>Promete que ficas todos os segundos a olhar para mim, e sempre que o meu lençol teimar em escorregar, que me o ajeitas , e sorris!</div><br /><br /><div>Sorri para mim esta noite, aquece-me esta magoada alma gelada, com o calor do teu afecto.</div><br /><div></div><br /><div>Não deixes judiarem de mim só porque sou uma mulher-menina, sem maldade!</div><br /><br /><div>E cada vez que eu for para acordar, dá aquele xxxiiiiuuuu dengoso, só para eu saber que estás a tomar conta de mim!</div><br /><br /><div>Estou cansada Pai...</div><br /><div></div><br /><div>Quero-me despir desta mulher magoada, desta menina mal amada...a quem ninguém entende a alma!E simplesmente dormir no teu colo, como a tua menina de sempre, sim?</div><br /><br /><div>Sou mãe, e é a única coisa que me faz feliz, mas preciso de ser a TUA filha hoje, para ter coragem de enfrentar o meu dia de amanha... e o outro... e o outro... e este vazio que me ocupa, e esta crueldade que me rodeia...</div><br /><br /><div>Sabes? Há tantos meses que não vinha aqui...</div><br /><br /><div>Mas até de ti aqui, eu senti saudades hoje...</div><br /><div></div><br /><div>Mas já não me sei, fluir em letras...</div><br /><p>Roubaram-me as palavras Pai!<br />Trancaram-nas com o meu coração...</p><br /><p>Num castelo de conto de fadas... lá no reino longínquo, dos amores verdadeiros...</p><br /><p>Onde as bruxas são cruéis, os dragões são imponentes, as roseiras são bravas, e onde até o dia tem luz de noite...</p><br /><p>Bem sei que se os contos de fadas têm dragões, exactamente para que desde sempre possamos aprender, que eles podem ser derrotados.</p><br /><p>Mas estou triste Pai... estou dorida...</p><br /><p>Precisava de lamber as minhas próprias feridas, num segundo de paz comigo...</p><br /><p>Encostando-me nesta almofada e sentindo que tudo vai ficar bem...</p><br /><p>Que o meu príncipe, está intacto a minha espera , com o meu coração numa mão... e o baú das minhas palavras na outra, pronto para eu começar um livro a dois...</p><br /><p>Pai... a tua menina tá assustada...</p><br /><p>Anda ... vamos dormir...<br /></p><br /><p>Boa noite Papá...toma conta de mim... hoje não quero mais batalhas... apenas descansar no teu carinho, e acreditar que amanha vai doer menos, porque contigo aqui... ao menos fui feliz...</p><br /><div>Boa Noite Papá ... até já...</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-7801520890680506092?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-85677694923432568512010-05-19T01:31:00.002+05:002010-05-21T01:32:08.762+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S_VEwFTOozI/AAAAAAAAAlM/VXJfv8IPNlc/s1600/Don__t_stop_me_now_by_enchanting_ce_memory.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5473356514985943858" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 384px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S_VEwFTOozI/AAAAAAAAAlM/VXJfv8IPNlc/s400/Don__t_stop_me_now_by_enchanting_ce_memory.jpg" border="0" /></a><br /><div>Algumas vezes vim aqui, mas fugi.... </div><div><br /> </div><div>Chego aqui e as palavras atropelam-me, não lhes tomo o gosto... apenas lhes sinto a dor...<br /></div><div>Tenho tantas saudades de escrever, sinto mais falta de o fazer, que de respirar...</div><br /><div>Mas ... não consigo...</div><br /><div>Tudo o que quero escrever, expressa um amor que não posso mais expressar...</div><br /><div></div><div>Abre-me a ferida, que vou camuflando, sem que ainda a tenha conseguido sarar...</div><div></div><br /><div>Recorda-me um sorriso dobrado, que me foi arrancado...</div><div></div><div> </div><div>Atiça-me o fogo que moi baixinho, doendo devagarinho, e que vou conseguindo em controlar.</div><div> </div><div></div><div>Aviva-me o herói que perdi, e o fantasma que ganhei....</div><div><br />Que me enlaça o corpo, e me aprisiona a alma...</div><br />E numa dimensão diferente...acompanha-me e persegue-me por todo o lado.<br /><br />Mas que na realidade, não existe mais...<br /><br />E a única certeza que me traz vir aqui... é que para meu bem... preciso deixar de o amar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8567769492343256851?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-18601422838929427802010-03-29T03:47:00.002+05:002010-03-30T03:45:47.749+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S7EsC3jeD2I/AAAAAAAAAlE/3f4B-8eyDyA/s1600/Tired_of_kissing_Frogs_______by_stormyuk73.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5454189051506462562" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 225px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S7EsC3jeD2I/AAAAAAAAAlE/3f4B-8eyDyA/s400/Tired_of_kissing_Frogs_______by_stormyuk73.jpg" border="0" /></a><br /><div>Aqui sou uma lágrima, que corre num ecrã, escorrendo em palavras...dores.</div><br /><div></div><div>Mas esta lágrima, é uma mulher cansada, gasta pelas marcas da vida, magoada com os dissabores dos dias, e ferida de amor. </div><div><br />Talvez ocupe os dias a tentar salvar o mundo, mas á noite nunca me consiga salvar a mim.</div><br /><div></div><div>E dia após dia, as marcas notam-se, as mágoas aprofundam-se, e as ferias abrem.</div><br /><div></div><p>Por algum tempo fui uma lágrima camuflada , imperceptível á luz do sol, que abafava os meus gritos, com os meus sorrisos, e apenas vingava na noite, quando a saudade se aliava á solidão, e rodavam na minha cabeça, como uma dança de bruxas em redor de uma fogueira, entoando as minhas lamúrias, e exteriorizando os meus males.</p><p>Hoje em dia sou uma lágrima caída.</p><p>Que caí quando ninguém vê, que caí sem ter quem a limpe, e que caí cada vez mais cansada.</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-1860142283892942780?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-16800720294389317212010-03-06T02:10:00.001+05:002010-03-12T23:43:57.267+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S5Fx5ZaAWbI/AAAAAAAAAk8/pi5BFl3naCM/s1600-h/Where_truth_lies____by_Iardacil.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5445258655354083762" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 299px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S5Fx5ZaAWbI/AAAAAAAAAk8/pi5BFl3naCM/s400/Where_truth_lies____by_Iardacil.jpg" border="0" /></a><br /><div>Decepciona-me os dias...</div><br /><div>Sim, os dias...</div><br /><div>Com tudo o que está implícito e adjacente...</div><br /><div>Estou tão cansada de viver num mundo que não me pertence, de me sentir estranha e berrante aos olhos dos outros!</div><br /><div>E chega a doer o que tenho que camuflar, o mais profundamente possível, para que não vejam, não notem, não sintam, nem sonhem.... como sou realmente diferente! Senão, então nem sei...</div><br /><div>Sinto-me castrada...</div><br /><div>Sou continuamente julgada, avaliada, apontada, criticada!</div><br /><div>E dói tanto!</div><br /><div>Tudo, por não conseguir ser mais comum, mais igual a mundo e meio!</div><br /><div>Não sou um <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">alien</span>, por ser boazinha!!!</div><br /><div>Eu não sou boazinha!!!</div><br /><div>Não gosto de <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">mexericos</span>, de diz que disse, odeio mentiras, não suporto ver ninguém triste, e não convivo com ambientes intranquilos!</div><br /><div>Sim é verdade! </div><br /><div>Dou sempre o direito á palavra primeiro, não gosto de dúvidas, nem assuntos mal resolvidos, tento compreender nos outros os defeitos que me desagradam, digerindo-os e não os deixando interferir na minha relação com elas, se valer a pena!Se for alguém com quem nem me identifique, limito-me apenas e sempre a dar um sorriso, e não dar importância!</div><br /><div>Não sou cínica neste sorriso, sorrir a alguém é dizer bom dia, ou boa tarde, do meu jeito!Não tenho ninguém que me rodeie, a quem não dê um sorriso!Não guardo rancor, a ninguém, e já tenho 33 anos!</div><br /><div>Mágoa, sim, infelizmente!</div><br /><div>Talvez tenha entrado na minha vida, e talvez por este meu feitio de "parva",pessoas que infelizmente me magoaram.Mas que não me tiram o sono, não lhes tenho qualquer sentimento, quando passam por mim na rua, e acreditem que mesmo a estas eu consigo sorrir e dizer bom dia!</div><br /><div>E não estou a ser falsa! Continua a ser o meu jeito!</div><br /><div>Já me aconteceu, ir tomar café, e estar triste e distraída, e nem dar bom dia ao Sr do café, fui ás compras e quando voltei, voltei a entrar no café, e a pedir outro café, só para dizer: Bom dia Sr Abel, á pouco nem lhe dei atenção... desculpe que estava na lua!!!</div><br /><div>E foi um alivio para mim!</div><br /><div>Eu detesto ir com uma amiga ás compras e ver como entram e saem... e não <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">cumprimentam</span> os funcionários!</div><br /><div>Eu entro e tenho que cruzar o meu olhar com a pessoa da loja, para dizer bom dia ou boa tarde, e não saio sem dizer obrigado!</div><br /><div>Muitas vezes, nem oiço resposta, mas eu não quero saber!</div><br /><div>Se uma prostituta, um mendigo, um talhante, um taxista, um trolha, ou um arquitecto falarem para mim, eu falo igual para qualquer um, preocupo-me em não ferir a susceptibilidade de qualquer um deles, e só não ajudo senão poder!!!</div><br /><div>Eu vou ao centro de saúde e oiço a velhinha contar as dores todas e até me mostram os medicamentos que tomam, e não me levanto e não digo mal, porque possivelmente antes disso já ela se meteu com a minha filha, já lhe teceu um elogio, ou até lhe fez um carinho, que me adoçou a mim, e ouvi-la não me aborrece, aborrecida deve estar a senhora que está sozinha e sem ninguém!</div><br /><div>Sou parva, porque meio mundo já se levantou e trocou de lugar, para não ouvir a senhora?Pois que seja!! Mas fui uma parva, que a mim não custou nada, e a alguém se calhar fez bem!</div><br /><div>Se alguém me responde torto, eu não entro logo a matar, não!</div><br /><div>Posso até ficar magoada, mas prefiro perguntar: porque me respondes assim? Fiz-te mal?</div><br /><div>Isso faz de mim, boazinha? de Madre Teresa, de Santa, ou de parva?</div><br /><div>Eu não sinto isso, eu sou assim!!</div><br /><div>Digo a mim mesma, <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">Lita</span>, muda!</div><br /><div><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Lita</span> tens que mudar, vais sair sempre prejudicada e magoada, porque realmente ás vezes abusam de ti!</div><br /><div>Mas eu não sei conviver, com ninguém de outra forma!!</div><br /><div>Mas magoa cada vez mais, até os amigos me apontarem o dedo, como a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">ZEN</span>, a boazinha, brincarem que me vão oferecer um hábito azul bebé, para ficar mais parecida com a Madre Teresa!</div><br /><div>Hoje doeu!</div><br /><div>Hoje estou magoada!</div><br /><div>Chego a sentir, que me estão a dizer que sou a boazinha e não estou a ser sincera, que quero é ficar bem, ou não me meter!</div><br /><div>Quando não sou nada, mas nada, mas nada assim!</div><br /><div>Eu vou á luta com determinação, para defender-me de uma injustiça!</div><br /><div>Eu enfrento o mundo inteiro por, Amor...</div><br /><div>Eu faço das tripas coração, pela minha Filha!</div><br /><div>Mas para além disto, não entro em guerras na minha vida, porque não faz sentido!</div><br /><div>E não preciso ser bruta, nem malcriada, nem limitada, nem arrogante para mostrar seja o que for! A ninguém!!!</div><br /><div>Oh Pai !!!! Será que ao menos tu me entendes???</div><br /><div>Estou tão magoada hoje!</div><br /><div>Sinto-me tão pequenina!!!</div><br /><div>Misturo tudo isto com este gosto a solidão, com o gosto de dar tudo de mim, sem receber nada em troca!</div><br /><div>E entristeço-me cada vez mais...</div><br /><div>Pergunto-me onde está o meu porto de abrigo, hoje que me dói?</div><br /><div>Como posso tantas vezes dar a cara em defesa, e hoje que me desmorono, por ser boa demais... acabo o dia ... <span class="blsp-spelling-corrected" id="SPELLING_ERROR_7">invariavelmente</span>....sozinha!</div><div></div><div>E custa...</div><br /><div>Hoje tudo moí tanto....moí tanto... a tortura dos dias onde amo desalmadamente...<br /></div><div>E só me leva a sentir-me cada vez mais pequenina...</div><br /><div>Queria expelir de mim, a frase que me entristece tanto hoje: Parva!! Muito, mas muito parva!</div><br /><div>Queria limpar este gosto a falhanço da minha boca...</div><br /><div>Queria simplesmente suspirar, deitar a cabeça no colo e sentir que não faz mal ser assim...</div><div></div><div>Mas não o posso fazer!!! E até isto pode crer dizer...que se calhar...faz!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-1680072029438931721?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-24162581118716355572010-03-02T02:28:00.000+05:002010-03-02T04:24:43.220+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S4xF9v-CHTI/AAAAAAAAAk0/99i-OX65uOs/s1600-h/All_the_things_I_love_by_esstera.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5443802976735075634" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 371px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S4xF9v-CHTI/AAAAAAAAAk0/99i-OX65uOs/s400/All_the_things_I_love_by_esstera.jpg" border="0" /></a><br /><div>Encolho-me do frio...</div><br /><div>E é por dentro que tremo, é o meu sangue que me gela.</div><div> </div><div>Porque por fora, limito-me a estar, e nem me sentir...</div><br /><div>Aninho-me em mim...</div><br /><div>Baloiço-me na minha cadeira de verga e olho pelas portadas do meu quarto, fixando-me na noite, contemplando a chuva que cai lá fora.</div><br /><br /><br />Lembro-me de cheiros, cores e sabores da minha vida, e as lágrimas que me caem hoje nem me amargam, acompanham apenas a chuva...<br /><br /><br />Concubinato perfeito...eu e esta noite escura... por momentos completamo-nos!<br /><br /><br />A acção está toda lá fora, é lá que se espelha o meu profundo, onde a chuva cai em força, sopra vento em fúria, e a escuridão tomou conta do céu .<br /><br />Cá dentro é a inércia... onde apenas vagueio por mim...sem me sentir...<br /><br />Continuo balançando a minha cadeira... enrosco-me mais em mim, e tapo-me com uma manta quentinha...<br /><br /><br />Continuo desfolhando o livro da memória, vendo os meus sorrisos, os meus afectos, e encolho-me mais um pouco pensando em palavras soltas...<br /><br /><br /><br /><br />Conforto...<br /><br /><br /><br />Calor...<br /><br /><br /><br />Colo...<br /><br /><br /><br />Carinho...<br /><br /><br /><br />Paz...<br /><br /><br /><br /><br />Pergunto-me?? Como será que se sentem...<br /><br /><br />Achei-as nas minhas memórias, mas não fazem parte do meu presente...<br /><br /><br />Sinto-as como fatias de um bolo, consumidas com prazer, das quais já só me resta a recordação de as ter saboreado, e mesmo me esforçando.... não lhes sinto o gosto...<br /><br /><br />Doí, um pouquinho...sim...<br /><br /><br />Mas.. as lágrimas que caem não amargam, hoje estou em comunhão com a minha noite... deixo o dissabor correr na chuva, e aqui dentro fico serena...apenas recordando... sentindo a falta, mas aceitando...<br /><br />Há dias assim, em que tudo já é demais... e o cansaço embriaga-me, tornando-me apática, frígida, espectadora da minha própria tristeza sucumbida em mim...<br /><br /><br />Embalo-me mais um pouco, para que o meu baloiçar não pare, e uma certeza eu tenho.... cansada sim, conformada nunca!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-2416258111871635557?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-6989639378471381342010-02-25T04:30:00.002+05:002010-02-25T05:41:51.121+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S4XHFJy0q_I/AAAAAAAAAks/seIol7vGRtw/s1600-h/Sleepsong_by_Iribel.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5441974616089471986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 308px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S4XHFJy0q_I/AAAAAAAAAks/seIol7vGRtw/s400/Sleepsong_by_Iribel.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div>Leva os meus fantasmas...</div><br /><div>Os meus pensamentos, têm excesso de bagagem...</div><br /><div>Estão carregados de tormentos, e preocupações!</div><br /><div>Alivia-me a carga, com a tua protecção!</div><br /><div>Quando me entram estas horas tardias, na estatística das minhas noites sem dormir...</div><br /><div>Onde este silêncio me ensurdece, este frio me tolhe, e este escuro me toma...</div><br /><div>Só peço que me alivies!</div><br /><div>Deixa que sinta que estás aqui a velar o meu sono...</div><br /><div>Preciso de dormir para carregar baterias, </div><br /><div>Estou cansada demais...</div><br /><div>E sozinha, não consigo!</div><br /><div>Quero a minha vida de volta!<br />Quero o meu sorriso, e o meu sono descansado!<br />O meu espaço, o meu ar, e o meu respirar!</div><br /><div>E tudo pode mudar, se eu conseguir descansar, </div><br /><div>estou decidida a ir á luta, mas preciso de força!</div><br /><div>E para isso só precisava de te sentir aqui...</div><br /><div>Enquanto escrevo, oiço na minha cabeça ...</div><br /><div></div><br /><div>"Oh.. papão... vai embora,</div><br /><div>de cima do telhado,</div><br /><div>Deixa dormir a minha menina,</div><br /><div>um soninho descansado..."</div><br /><div></div><br /><div>Sabes que é isso mesmo que preciso!</div><br /><div>Leva me os fantasmas, vela-me o sono...</div><br /><div>Preciso tanto de dormir...</div><br /><div>Continua a cantar para mim...</div><br /><div>Vou fechar os olhos,</div><br /><div>Não vás embora, não?</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-698963937847138134?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-43256314844930728392010-02-19T03:32:00.003+05:002010-02-19T04:31:14.655+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S33NNvqqNcI/AAAAAAAAAkc/18xFIlqFD3s/s1600-h/cc2637f1bf6b77876f58aee952ae768f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439729560950814146" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 294px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S33NNvqqNcI/AAAAAAAAAkc/18xFIlqFD3s/s400/cc2637f1bf6b77876f58aee952ae768f.jpg" border="0" /></a><br /><div>Amedronto-me!</div><br /><div>Sim... tenho medo...</div><br /><div>Mas quero!</div><br /><div>Sou Rosa delicada a quem a chuva queima as petálas...</div><br /><div>Animal ferido que lambe as feridas, e quer abrigo!</div><br /><div>Mas cá dentro lavra-me um fogo ....</div><br /><div>Correm-me rios de lava nas veias,</div><br /><div>E tenho um vulcão adormecido...</div><br /><div>Dando-me sinais de alerta...</div><br /><div>Que me está tão próxima, a erupção...</div><br /><div>Amedronto-me!</div><br /><div>Sim... tenho medo...</div><br /><div>Mas quero!</div><br /><div>Embriago-me nas minhas lágrimas,</div><br /><div>E fico á deriva, fraquejando sem o meu porto seguro,</div><br /><div>Mas avisto uma tempestade...</div><br /><div>O meu mar está a ficar encrespado,</div><br /><div>O meu céu está carregado,</div><br /><div>As minhas ondas estão a crescer,</div><br /><div>O leve sopro do meu coração, </div><br /><div>prepara-se para soltar um tornado em ira...</div><br /><div>E...</div><br /><div>Amedronto-me!</div><br /><div>Sim... tenho medo...</div><br /><div>Mas eu quero, e ... não vejo a hora!</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4325631484493072839?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-78978352374178656532010-02-09T04:31:00.002+05:002010-02-09T04:31:00.558+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S3CdZNZHF2I/AAAAAAAAAkU/8GDU7_fyick/s1600-h/Alone_by_joolienn.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5436017806653462370" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 326px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S3CdZNZHF2I/AAAAAAAAAkU/8GDU7_fyick/s400/Alone_by_joolienn.jpg" border="0" /></a><br /><div>Nesta escuridão e neste silêncio, apenas o céu me escuta..</div><br /><div>Mas eu apenas, me escuto a mim!</div><br /><div>Oiço tantas frases soltas , voando e ecoando sem fim... </div><div><br />Mas o que oiço sou só eu, e queria ouvir-te a ti...</div><br /><div>Senhora e dona dos meus sonhos, </div><br /><div>mas cansada e magoada com as minhas realidades.</div><br /><div>Esta noite sinto-me talvez...balada,</div><br /><div>Canção de lágrima caída, com uma história mal contada!</div><br /><div>Mas... se o fado é dor, é tristeza e de quem chora a saudade,</div><br /><div>Esta noite eu sou só fado, e choro por não te ter ao meu lado!</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-7897835237417865653?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-9486519363770791792010-01-24T19:57:00.011+05:002010-01-24T22:27:04.774+05:00<p align="left"></p><a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S1x8rANwSdI/AAAAAAAAAkE/oD3h4vWR0wY/s1600-h/Fields_of_innocence_by_xBluepearlx.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5430352328935885266" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 218px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S1x8rANwSdI/AAAAAAAAAkE/oD3h4vWR0wY/s400/Fields_of_innocence_by_xBluepearlx.jpg" border="0" /></a><br /><br /><br />Talvez queiras ver através de mim<br /><br />No entanto esqueceste de me ver.<br /><br />Talvez a culpa te cegue os sentidos,<br /><br />as mágoas te corroíam as entranhas,<br /><br />e os medos te atropelem,<br /><br />e para tudo eu te veja razão,<br /><br />te entenda, profundamente...<br /><br />afinal ... eu vejo-te com amor!<br /><br />Mas os meus olhos, estão tristes...<br /><br />Não te sinto!<br /><br />A minha alma é peregrina,<br /><br />a minha imaginação fecunda,<br /><br />e dia após dia te percorro na minha memória.<br /><br />Mas... mais que a tua ausência física,<br /><br />O teu silêncio...<br /><p>O desapego emocional que me demonstras...<br /><br />Derrubam-me!<br /><br />Correr atrás do sonho..<br /><br />é o meu lema, a minha bandeira,<br /><br />mas a minha bandeira está a meia haste.<br /><br />Não me fraqueijam as forças...<br /><br />Pois sei bem que posso até vergar, mas sei que não parto,<br /><br />Porque o meu sentir é puro, e alimenta-me! </p><p>Mas precisava de um conforto, de um carinho,<br /><br />Que me quietasse esta saudade,<br /><br />Me calasse este desconforto,<br /><br />E me fizesse serenar! </p><p>Uma simples manifestação de cumplicidade,</p><p>um carinho, que me alivia-se os tormentos da estrada,</p><p>porque tu a mim,</p><p>sabes que estou sempre aqui...</p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-948651936377079179?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-1877605370052571642010-01-16T05:23:00.000+05:002010-01-16T18:54:42.405+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S1HE84U4plI/AAAAAAAAAj8/0hrsLN8OmKs/s1600-h/e60ce9f8883b70a73fa8f38895d3e5dc.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5427335576149337682" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 300px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/S1HE84U4plI/AAAAAAAAAj8/0hrsLN8OmKs/s400/e60ce9f8883b70a73fa8f38895d3e5dc.jpg" border="0" /></a><br /><div>Precisava que estivesses aqui... agora!</div><br /><div>Precisava que levasses para bem longe, esta nuvem que paira sobre mim!</div><br /><div>Nem precisava da tua voz... apenas do teu colo!</div><br /><div>O teu abraço, seria um ponto final ao meu desassossego.</div><br /><div>E as tuas mãos doces, um embalo ao meu sono!</div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-187760537005257164?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-55672448110859260762010-01-10T21:02:00.002+05:002010-01-10T21:13:23.278+05:00Olá ,<br />Muitas vezes me enviam selos, mimos, desafios, aos quais tento sempre participar, retribuir e principalmente agradecer.<br />Nem sempre o tempo está a meu favor, mas quero que saibam, o quanto valorizo se lembrarem de mim.<br />Por isso hoje, faço este post.<br /><br />Exclusivamente para vos dizer: <strong><em><span style="font-size:180%;color:#ff0000;">OBRIGADO!</span></em></strong><br /><strong><em><span style="font-size:180%;color:#ff0000;"></span></em></strong><br /><span style="color:#000000;">Do fundo do meu coração, obrigado!</span><br />Coloquei alguns dos selos, que me têm deixado no meu blog, para que saibam que os guardo com carinho, e que vou tentar conseguir um pouco mais de tempo, para responder mais prontamente aos vossos mimos.<br /><br />Um beijo<br />Lita<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-5567244811085926076?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-13797728256021697212010-01-01T02:36:00.002+05:002010-01-02T04:24:43.724+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sz6ENacmEXI/AAAAAAAAAh8/OTLXwd7sMRE/s1600-h/Thinking_of_those_days_____by_theancientsoul.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421916367373078898" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 295px; CURSOR: hand; HEIGHT: 334px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sz6ENacmEXI/AAAAAAAAAh8/OTLXwd7sMRE/s400/Thinking_of_those_days_____by_theancientsoul.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sz5oUie5Q1I/AAAAAAAAAhU/z8iJ62i-Tmo/s1600-h/tears_in_the_moonlight_by_cryptic_sacrifice.jpg"></a><br /><br /><div>Recordo todas as migalhas que me deste, com sabor a um tão pouco mas tanto, terminando sempre a linha do meu pensamento, com um ... porquê?</div><br /><br /><br /><div>Lembro tudo o que te dei, que mesmo que tenha sido pouco, foi porque não deixaste te dar mais, mas dei com sabor a amor, e termino o meu pensamento com um... como é possível?</div><br /><br /><br /><div>Vagueio nas memórias das sensações que me causaste, ainda palpitando com emoção, mas calmando-me por dentro com um... não mereço!</div><br /><br /><br /><div>Desfolho as páginas do Book of Love, que fiz com trechos dos nossos email´s , e fecho-o com um... para ti, é impossível ter sido verdade!</div><br /><br /><br /><div>Moio e remoo, piso e repiso , não consigo fazer com que pare de doer assim, é mais forte que eu, não consigo deixar de pensar como um... como é que és tanto.... vira um... como és assim para mim??</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Como num só dia, foste o melhor e o pior , para mim!</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Como consegues, me fazer palpitar desta maneira, tremer de alegria, me fazer quase largar tudo e ir a correr atrás de ti, e de um momento para o outro, ficas cruel para comigo!</div><br /><br />Levas-te por um mal entendido, uma má interpretação tua, e disparas contra mim!<br /><br /><div></div><br /><br /><div>Desconfias de mim, apontas-me defeitos que não tenho, tenho muitos certamente, mas não o que me fazes sentir!</div><br /><br /><div>Não sou vulgar, nem premeditada, muito menos falsa ou maldosa, não tenho segundas intenções, o meu maior defeito é te amar, e tu não saberes o que é isso, nem para receber, muito menos para me ofereceres .</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Doeu tanto, o que me fizeste sentir!</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Dói tanto, o que estou a passar!</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Esperei tanto por ti, por um simples beijo...</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Quando estiveste tão perto, empurraste-me para tão longe, de forma tão cruel, tão dura, tão falsa...</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Sinto que me pintas de negro e arranjas histórias em tudo e por tudo, para que seja a tua verdade e a maneira mais fácil, de teres motivos válidos para ti, para me tirares de vez da tua vida...</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Não precisava ser assim, podias pensar que me magoas muito mais do que aquilo que mereço, por simplesmente... te amar assim...</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-1379772825602169721?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-61666489315628093452009-12-10T03:38:00.001+05:002010-01-02T03:50:16.457+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sz58HCJf6hI/AAAAAAAAAhc/n_VyEFbUwNs/s1600-h/waiting_for_love_by_Villesgodgirl.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421907461678295570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 287px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sz58HCJf6hI/AAAAAAAAAhc/n_VyEFbUwNs/s400/waiting_for_love_by_Villesgodgirl.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SyA_iyq4pmI/AAAAAAAAAhM/AeaWBiFMjBM/s1600-h/Moments_by_moonarts_1973.jpg"></a><br /><br /><div></div><br /><br /><p><br />Sem pedir uma estrela, ofereceram-me a lua, e desde o momento em que iluminou a minha vida, fui tão feliz! Fui uma menina mulher, que acreditou no conto de fadas, porque o sentiu, sim era a MINHA verdade!</p><br /><p>Por vezes questionava: como é que me és tanto?? Como??<br /></p><br /><p>E por ser tanto...dei , dei tudo o que me foi permitido dar, se mais não dei, foi porque nem sequer tinha como dar, pois não se pode dar nada mais, a quem nada mais quer receber. </p><br /><p>Cheiros, cores e sabores, ganharam vida , fizeram-me sentido e esboçaram-me sorrisos, porque em tudo... no meu mundinho , tudo era ele, tudo me levava a ele!<br />E quando então estava comigo, parava o mundo...por vezes até eu estagnava, porque mais nada me importava, quantas coisas lhe queria fazer, queria sentir, mas... </p><br /><p>Por vezes bloqueava apenas para poder contempla-lo, venera-lo naquele momento único e tão raro de acontecer...Estava comigo, entendem? Quantas vezes eu própria dizia: xiuuu, Lita é verdade está aqui... contigo!!!<br />Que mais podia eu pedir? Será que entendem?</p><br /><p>Quantas vezes no auge da sua moral, duvidou de mim, e me machucou por achar de mais o meu sentir!<br />Puxa, isso sempre doeu!! E mesmo roubando o meu sorriso... Era temporário, não conseguia guardar mágoa, porque qualquer gota que me dava de seguida, era tanto...<br />Era tudo ... era amor...aliás...para mim... era amor!<br />Quem nesta vida não quer ser amado, se sentir apaixonado, se deixar levar pelo sonho? Acreditar que sim, que os contos de fadas podem acontecer! Seria eu estranha por me sentir assim? Que estranha seja , fui tão mais feliz... estranha!<br />Céus!!!<br />Vivi num micro-cosmo, onde nada mais existia.<br />Incluiu em rigorosamente tudo da minha vida! E agora tudo é real, confinando-me a um espaço limitado de manobra !<br />Fantasmas, pairam em tudo e por tudo na minha cabeça e corroem-me aos bocadinhos...<br />Talvez me tenha que reeditar, queria mesmo era fazer reset, de tudo e de mim... mas limpar sentimentos e memórias, é impossível, por isso há que aprender a lidar com o novo mundo...<br />Aprender a alterar gestos, contornar lembranças, evitar situações,e talvez...</p><br /><br /><p><br />Talvez volte a saborear o meu galão da manha , quando conseguir simplesmente aquecer as minhas mãos no copo, sem pensar como o meu menino só bebe leite em copo de vidro...<br /></p><br /><br /><div>Talvez volte a tomar um longo duche de água quente, sem tremer de saudade, quando deixar de sentir as suas mãos, e o cheiro a leite de amêndoas...</div><br /><br /><br /><br /><div>Talvez deixe de sair á pressa da wc, e me volte a cuidar e maquilhar em frente ao espelho ainda enrolada na minha toalha, quando parar de o recordar no meu espelho embaciado, e a forma mimada como se aninhava no toalhão...<br /><br /></div><br /><br /><br /><div>Talvez consiga pentear o meu cabelo, com delicadeza... quando até este gesto rotineiro, já não me levar a sentir a maciez dos seus cabelos por entre os meus dedos...</div><br /><br /><br /><br /><div>Talvez volte a colocar a roupa que vou usar depois do banho em cima da cama, quando não recordar com tanto carinho, a forma como gostava de cuidar dele assim...</div><br /><br /><br /><p>Talvez um dia tire da embalagem o lingerie cor de rosa, que comprei para o agradar, e o faça só para mim, achando-me bonita e contente por o usar, ao invés de me magoar só olhando para a caixa,pensando... porque?? porque comprei eu isto, se nem gosto de cor de rosa, e ele já nem vai ver!!</p><br /><br /><div>Talvez torne a abrir e a fechar a porta da rua , sem ser num gesto alucinado que me obriga a ficar o resto do dia a pensar se a terei mesmo fechado, quando não mais o imaginar de pernas a tremer agarrado ao puxador da minha porta...</div><br /><br /><br /><br /><div>Talvez volte a abastecer o meu carro no posto de combustível do custome, quando não o ficar a ouvir dizer ...ai mãe, e imaginar a surpresa da menina do gás...</div><br /><br /><br /><div>Talvez volte a conduzir á noite, quando os meus olhos não se rasarem, a cada vez que os fárois dos carros ao longe, me levarem a ver sempre... aqueles olhos tão pequeninos...</div><br /><br /><br /><div>Talvez de cada vez que ele estacionar o carro á minha frente, o meu coração não aperte com a lembrança, do gesto carinhoso da sua mão na minha perna enquanto conduzia, ou do acto de amor inconsciente de perfeitos adolescentes, numa das noites mais escuras que me recordo...</div><br /><br /><br /><div>Talvez volte a ver uma telenovela brasileira, quando as imagens do pão de açúcar, não me inflamarem com o sonho tão real de o ver chegar, senhor e dono do seu areal, de havaianas na mão, ao som de Diana Krall...</div><br /><br /><br /><div>Talvez um dia volte a ouvir o meu piano, sem que as teclas me acutilem, recordando-me como nunca o ensinei a ouvi-lo...</div><br /><br /><br /><div>Talvez volte a mudar de canal, quando transmitirem imagens de futebol, e deixe de o procurar nas bancadas do seu estádio, ou tente entender um jogo que não gosto, que nunca vou perceber, nem nunca irei ver, nem com pipoca, nem sem ela...<br /></div><br /><br /><div>Talvez pare de saltar da cama em euforia, porque o telemóvel tocou a altas horas, quando perceber que a mensagem inesperada, é apenas da operadora a avisar que o saldo do meu cartão expirou, pois beijos de lua cheia, histórias de princesas e reinos encantados, perderam-se nas páginas dos contos infantis, para mim não mais vão chegar ...</div><br /><br /><br /><div>Talvez volte a ligar o rádio no meu carro, sem ter que me certificar se tem colocado o CD certo que gravei , onde não existem músicas inoportunas que me catapultam as lembranças, as dedicatórias, aquela em especial que me leva a sonha-lo, sentado no meu sofá , para que eu dance para ele... muito menos aquela que me foi oferecida no aniversário, como a que esteve durante 12 anos, guardada para mim...</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Talvez consiga voltar a escrever, quando as teclas do meu portátil não me queimarem a ponta dos dedos, recordando como nos tocávamos aqui, aqui talvez seja a marca mais profunda que me fica... </div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Talvez deva formatar o meu disco , e me livrar deste vírus que me corrompe os ficheiros, mas que nunca antes o tinha feito, porque a cada aviso do anti-vírus, abria um sorriso a pensar... no meu vírus informático... o vírus que lhe enviei na forma de um texto meu, e o inflamou a ele, e me apaixonou muito mais a mim... muito mais...<br /></div><br /><br /><div>Talvez brinque de cócegas novamente com a minha filha, quando não doer, a recordação das gargalhadas boas, que me fazia soltar...</div><br /><br /><br /><div>Talvez o meu riso volte a ser espontanêo, quando me esquecer de como ele gostava do meu sorriso dobrado, que nem eu bem sei como o faço, mas sei sim, que não o quero dar mais...</div><br /><br /><br /><div>Talvez não implore aos céus numa inexpugnável prece, que esconda a lua de mim, a lua ficou especial demais, até num filme que fui ver,supostamente para desanuviar, abriu a tela de cinema com uma lua divina e por castigo ou perseguição, até começou com uma frase que ele me customava dizer, foi um choque tão grande, que achei que era um sinal de que ele estava ali, e passei o filme a procurá-lo nas cadeiras todas!!! Céus, esconde-me a lua até eu aprender a simplesmente olhar para ela, sem lhe tentar ler os recados que lá deixamos, e sem que ela só me leve a ele...</div><br /><br /><br /><p>Talvez um dia volte a deixar a chuva me escorrer no rosto, afinal quantas vezes pedi chuva, para ter um sonho bom, pela magia da liberdade e o fetiche secreto dos beijos á chuva...os beijos já não fazem sentido, mas a liberdade quero voltar a sentir...<br /></p><br /><br /><div>Talvez os domingos de manha deixem de magoar, com as horas que não passam, quando perceber que agora é um dia igual a todos os outros, se em outros domingos fui a feiticeira que o inundava de vida, se era sentida a minha falta ali ao lado a ver o mar para que se sentisse completo, ou se fui procurada entre 60.588 pessoas num estádio...agora domingo é apenas um dia que peço que passe... e depressa...<br /><br />Talvez o meu sono volte, quando conseguir estar deitada, sem o imaginar no seu pijama azul petróleo... de cetim...<br /></div><br /><br /><br /><div>Talvez as borboletas..... não as borboletas...será sempre mais, que aquilo que consigo aguentar...</div><br /><br /><p>Por isso...<br />Borboleta, um dia ele disse-te ... vai com cuidado...que vou precisar sempre de ti...</p><br /><br /><p>Chegas-te grandiosa como sempre, carregando os meus beijos, e eu devolvi-te... cheia de amor, mas nunca mais voltaste...</p><br /><br /><p>Por isso hoje digo-te eu... ele não vai precisar mais de ti... por isso anda, espero por ti... eu sim preciso de ti, para que fiques comigo esta noite, e me possa aninhar a ti...<br /></p><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-6166648931562809345?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-23660236345523789292009-12-09T04:11:00.002+05:002009-12-09T04:29:31.984+05:00Desafio, lançado pela minha tão querida amiga Moonlight, <a href="http://moonlight-wwwmoonlight.blogspot.com/">http://moonlight-wwwmoonlight.blogspot.com</a> , pelo que o aceito com todo o meu coração:<br /><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sx7dJC1VKwI/AAAAAAAAAhA/rNY2kyDimQs/s1600-h/AMOSTRAPAPAINOEL.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5413006949595032322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 319px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sx7dJC1VKwI/AAAAAAAAAhA/rNY2kyDimQs/s400/AMOSTRAPAPAINOEL.jpg" border="0" /></a><br /><div>Consiste este desafio em completar cinco perguntas sobre o Natal, e aqui ficam as minhas respostas:</div><div> </div><div>1. Eu já tive... natais dignos, de um conto de fadas...<br />2. Eu sei que... devo de ser, das pessoas que mais ama e vive o Natal...<br />3. Eu sei que... há quinze anos, que depois de abrir os presentes me recolho sempre uns momentos á janela, a olhar uma estrela que está lá sempre á minha espera, e choro a minha saudade...</div><div>4. Eu sei que ... Natal é amor, por isso este ano o Natal, me doí um bocadinho...<br />5. Eu sei que... o sorriso da minha filha para sempre será o meu melhor presente de Natal...</div><div> </div><div>Para finalizar devo escolher cinco blogs a quem desafio a fazerem o mesmo, mas desculpem , mas não vou nomear ninguém, serão todos benvindos a fazê-lo.</div><div> </div><div>Um beijo...</div><div> </div><div> </div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-2366023634552378929?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-86911478942479871392009-12-06T23:22:00.004+05:002010-01-02T04:04:20.974+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sz5_aZe6VRI/AAAAAAAAAhs/38BC1u-MEWs/s1600-h/run_free_by_mo0re.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421911092894520594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 267px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sz5_aZe6VRI/AAAAAAAAAhs/38BC1u-MEWs/s400/run_free_by_mo0re.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sxv89przF9I/AAAAAAAAAg4/Hvfpwc-Q-hk/s1600-h/Run_Away_by_Monique_du_Bois.jpg"></a><br /><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sxv8F_QaBrI/AAAAAAAAAgw/tdjhLzT5Js8/s1600-h/run_run_run_by_justangel.jpg"></a><br /><br /><br /><div>Fugia... não importa para onde</div><br /><br /><br /><div>Chamem-lhe cobardia, ou sei lá o quê...</div><br /><br /><br /><div>Mas fugia,sem hesitar... </div><br /><br /><br /><div>Não por medo, não por vontade, mas por pura necessidade...</div><br /><br /><br /><div>Chamem-lhe fraqueza, ou outra coisa qualquer...</div><br /><br /><br /><div>Mas fugia, sem hesitar... </div><br /><br /><div><br />Não para me esconder de alguém, pois por isso até prefiro ficar...</div><br /><br /><br /><div>Se só de mim me pudesse esconder...</div><br /><br /><br /><div>Aí eu fugia, sem hesitar...</div><br /><br /><br /><div>Se a minha voz cá de dentro se pudesse calar...</div><br /><br /><br /><div>Ou ficasse mais fácil conviver com ela , num outro qualquer lugar...</div><br /><br /><br /><div>Aí eu fugia, sem hesitar...</div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div><br /><br /><br /><div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8691147894247987139?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-91228808932804077772009-11-24T02:40:00.004+05:002010-01-02T03:53:01.539+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sz58wgEW--I/AAAAAAAAAhk/pgjMOay3kWU/s1600-h/A_look_to_remember_by_iluviar.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5421908174084439010" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 296px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sz58wgEW--I/AAAAAAAAAhk/pgjMOay3kWU/s400/A_look_to_remember_by_iluviar.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SwsGB71XHmI/AAAAAAAAAgo/keI0bsn4JA8/s1600/Waiting_in_vain_by_acidxmoose.jpg"></a><br /><br /><div>Menina...</div><br /><br /><div>Onde foste?</div><br /><br /><div>Foste... atrás do sonho... mas roubaram-to...</div><br /><br /><div>Miúda...</div><br /><br /><div>Que escolheste?</div><br /><br /><div>Escolheste... dar felicidade aos outros... e nunca te a devolveram...</div><br /><br /><div>Rapariga...</div><br /><br /><div>O que fizeste?</div><br /><br /><div>Fizeste... das tripas, coração!...e nunca ninguém o fez, tão pouco faz, ou o fará por ti...</div><br /><br /><div>Mulher,</div><br /><br /><div>O que esperas?</div><br /><br /><div>Esperas .... indubitavelmente.....tão pouco, que chega a ser nada...</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-9122880893280407777?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-38559089619335745312009-11-18T01:40:00.008+05:002009-11-18T03:40:56.645+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SwMhGC9HPVI/AAAAAAAAAgY/dgiyaxVInnM/s1600/lost_by_0odarkangelo0.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5405200365530856786" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 386px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SwMhGC9HPVI/AAAAAAAAAgY/dgiyaxVInnM/s400/lost_by_0odarkangelo0.jpg" border="0" /></a><br /><br />O que foi que aconteceu, onde foi que me perdi?<br /><br /><br />Que é isto?? Que se passa com estas pessoas? Onde é que eu fui? Porque aqui não me identifico com nada, nem ninguém,não consigo acompanhar este cenário, aqui nada me pertence, e cada vez mais tudo me incomoda, e me entristece, quanto mais tento entender, mais me sinto deslocada... não há nada aqui para mim!<br /><br />Não consigo entender!<br /><br />Perguntei então a Deus: Peço-Te tantos conselhos, acredito e tanto em Ti, que espero que me ajudes nas minhas decisões, que da mesma forma que Te sigo, Tu me guies, no meu caminho, por isso Te peço, fala-me, ilumina-me, elucida-me , dá-me um qualquer sinal, por favor... mostra-me onde foi que me perdi!<br /><br />E nada!<br /><br /><br />Retorqui, com mais convicção: Deus, também és meu Pai!! Tiras-te-me o meu Pai de sangue , de carne e criação, levaste-o para Ti, sendo talvez verdadeiramente egoísta ou uma eterna inconformada com a Tua decisão, te digo que aí foste demasiado cruel comigo, era cedo demais, mas mesmo assim não fiquei descrente de TI, só esperava é que ao me tirares o meu colo, o meu ponto de abrigo, o meu mestre e grande amor, que me amparasses Tu, nas minhas quedas, e me abrigasses no Teu conforto! Por isso TE peço mais uma vez, podes mostrar-me onde foi que me perdi??<br /><br />E nada!<br /><br />O meu pedido virou suplica, e a minha dúvida persiste, amargando os meus dias...<br /><br />Mas mesmo assim, continuo a acreditar em TI...<br /><br />Continuo na esperança de ainda me encontrar...me entender e poder prosseguir...<br /><br />Espero a cada dia, ainda ir a tempo de recomeçar no sítio onde me perdi...<br /><br /><br /><br /><object height="385" width="480"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8Czpg246Pxk&amp;hl=pt_BR&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/8Czpg246Pxk&hl=pt_BR&fs=1&rel=0&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-3855908961933574531?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-42663147755538836492009-11-11T04:28:00.007+05:002009-11-15T03:33:20.811+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sv2S89K0SDI/AAAAAAAAAgQ/xvQm4NF_dNc/s1600-h/428b1f988a91e249bc83de3c6b96d0b9.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5403636703824201778" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 299px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sv2S89K0SDI/AAAAAAAAAgQ/xvQm4NF_dNc/s400/428b1f988a91e249bc83de3c6b96d0b9.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Esta inquietude constante, de quem espera , sem saber o que, trás-me apenas certezas...<br /></div><br /><div>De como desejo o beijo de alguém, e que os meus lábios a cada textura procuram aquela textura.... daqueles lábios....</div><br /><div>De como sinto saudade desse alguém, quando oiço o meu piano e sinto as minhas mãos latejar, e a ponta dos meus dedos se aquecerem, como se torneassem e tacteassem aquele rosto....</div><br /><div>De como anseio esse alguém, quando na minha imaginação pantanosamente fértil , em todo lado o encontro e lhe toco, sem nunca ser real...</div><br /><div>De como realmente gosto desse alguém, quando uma simples luzinha no nada, me faz recordar o brilho daqueles olhos....</div><div></div><div> </div><div>De como.... como me és tanto, e te quero tanto...<br /></div><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4266314775553883649?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-4246256717581314692009-11-06T01:57:00.003+05:002009-11-06T04:31:09.127+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SvNeeiw6VKI/AAAAAAAAAgA/-kkdJyoA6Fs/s1600-h/Mother_Teacher_Friend_by_emmysdaddy.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5400764256968397986" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 291px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SvNeeiw6VKI/AAAAAAAAAgA/-kkdJyoA6Fs/s400/Mother_Teacher_Friend_by_emmysdaddy.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><div><br />Boa Noite, meu Amor...<br />Dorme <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_0">Princezinha</span>, que a <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_1">mãmã</span>, está aqui...<br />Hoje cantamos ou lemos uma história?<br />Uma canção? E uma história?<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_2">Hummm</span>...<br />Claro que te canto e que te conto!<br />Porque estou a sorrir, filha?<br />Porque, te Amo!<br />E canto uma, e outra, e não me canso de te cantar, e te ler, sentir as tuas caricias no meu rosto, e contemplar-te com esta <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_3">luzinha</span>, faz-me embargar a voz..<br />É tanto, o meu amor por ti...<br />Vá... fecha os olhinhos... eu canto uma canção mas até chegar ao refrão, já nós chegámos ao reino encantado dos sonhos...<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_4">Xiuuu</span>...<br />Sim, vamos as duas de mão dada, podemos entrar a cantar esta canção...<br />Sim, vamos as duas de vestido...<br />Eu levo o cabelo apanhado com uma rosa cor de carmim , o meu vestido é cor marfim, as minhas sapatilhas de cetim, e o orgulho não cabe em mim...<br />Porquê? Porque estou babada, da mais bela princesa EU!! entro acompanhada...<br />Tu...levas as sapatilhas cor de limão, o teu ursinho na mão, um vestido florido e um chapéu bem colorido...<br />És a princesa arco-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_5">iris</span>, hoje! <br />Vamos, para lá destes portões esta o reino encantado dos sonhos .... fecha os olhinhos com mais força, para os portões se abrirem...<br />Não esqueças que para vivermos este sonho as duas, não podes abrir os olhinhos, combinadas?<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_6">Ahhh</span>.... é uma floresta encantada!<br />Ouves os passarinhos?<br />Ai que cócegas, são as borboletas que me segredaram ao ouvido que vai haver um concerto, em homenagem á princesa Arco-<span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_7">Iris</span>, porque ela hoje comeu a maça toda!!!<br />Disseram para corrermos atrás delas que está quase a começar...<br />São elas que vão tocar o nosso piano, no meio da floresta... os passarinhos vão cantar, e as libelinhas vão dançar...<br />Vá, aninha-te bem <span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_8">juntinho</span> a mim...<br /><span class="blsp-spelling-error" id="SPELLING_ERROR_9">Xiuuuu</span>...<br />O concerto vai começar....<br /><br /><br /><center><br /><br /><object height="265" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/nNWc8dd-Fxk&amp;hl=pt-br&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x3a3a3a&amp;color2=0x999999"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><br /><embed src="http://www.youtube.com/v/nNWc8dd-Fxk&hl=pt-br&fs=1&rel=0&color1=0x3a3a3a&color2=0x999999" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="320" height="265"></embed></object><br /></center><br /></div><div> </div><div>Dorme bem, este som embalou-te, o meu colo aconchegou-te, e agora com toda a tua inocência e doçura, só tens que continuar a sonhar...</div><div>Eu vou ficar aqui acordada, adorando o teu sono...</div><div>E amanha bem cedinho, vais ter tanto para me contar...</div><div> </div><div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-424625671758131469?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-14782038941160039092009-10-20T22:20:00.004+05:002009-10-21T15:42:05.025+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/St7lUVpScoI/AAAAAAAAAfw/v5f-UW0hgn4/s1600-h/3df64166ebf3b7d6.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5395001541206897282" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 307px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/St7lUVpScoI/AAAAAAAAAfw/v5f-UW0hgn4/s400/3df64166ebf3b7d6.jpg" border="0" /></a><br /><div>Escrevi, escrevi e escrevi...</div><br /><br /><div>Talvez como louca...</div><br /><br /><div>Mas as saudades tomaram-me... á quanto tempo não escrevia!</div><br /><br /><div>Escrevi a carvão, sentada no chão e em papel reciclado.</div><br /><br /><div>Iniciei entorpecida, com os dedos enferrujados.</div><br /><br /><div>Mas o prazer que de mim se apoderou, fez me fluir as palavras como se tivesse iniciado uma dança secreta, numa sincronia perfeita, entre a minha mente , o meu lápis e as minhas folhas.</div><br /><br /><div>Escrevi tanto!</div><br /><br /><div>Eram altas horas, quando deixei cair o lápis.</div><br /><br /><div>Caiu no momento em que as minhas pálpebras, decidiram não mais me poderem acompanhar.</div><br /><div></div><br /><div>Foram momentos de Paz, estes meus!</div><br /><div></div><br /><div>Mas momentos que terminaram com o acordar, e me fazem chamar a noite de volta …</div><br /><div></div><br /><div>Chamo-te em silêncio... noite de silêncio... e folha de papel... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-1478203894116003909?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-90174201653826647722009-09-22T21:40:00.003+05:002009-09-22T22:52:36.033+05:00Exitei mil vezes, antes de aqui escrever!<br />Por saber que não vou escrever, sobre o que usualmente escrevo aqui!<br />E não queria misturar temas!<br />Mas sou, do, e pelo coração, sigo-o demasiadas vezes talvez, mas não sei viver de outra forma, por isso..... "Tu" ... este texto, é para ti!!<br /><br />Vou começar por dizer-te, que este meu recanto não é deprimente, não escrevo assim porque me esqueci de tomar os comprimidos, como me disseste, e não tenho a mínima tendência suicida, logo, não me vou atirar da ponte.<br />Sabes que ouvir isto.... é que verdadeiramente me custou, não foi me leres sem eu saber, no fundo eu desconfiava por alguns comentários que tecias, queria acreditar que não o fazias, se tu mesmo o dizias, eu não tinha pelo que não acreditar.<br />Mas isso honestamente, não me afectou, já que me o disseste agora, a tua veracidade amenizou, o resto.<br />Entristeceu-me como é lógico, mas não me afectou como talvez o imagines.<br />Agora as tuas palavras...isso sim... custou-me.<br /><br />Sabes, sou muito bem disposta, sou um porto seguro , uma gargalhada constante, e um sorriso aberto.<br />Mas este blogue é a minha noite!<br />É a noite onde não durmo, porque estou só!<br />É a noite onde choro, porque muitas vezes sinto saudades, e mágoas!<br />É quando sinto saudades de ser filha, e não suporto o pânico de não saber ser uma boa mãe!<br />É a noite onde não suporto o silêncio que grita nos meus ouvidos , e me enlouquece, porque por dentro sou vida, mas por fora não há nada!<br />É noite onde a escuridão, alimenta os meus medos!<br />Que revela os meus segredos, e me faz ficar apática!<br />Sabes quando tudo o que és, e sentes, e fazes, se apaga e só fica o escuro e o silêncio?<br />Não queiras saber, é exclusivamente por saber, que aqui escrevo.<br />Por viver uma vida contrariada, por me sentir a perder princípios, por me ver a virar costas a mim mesma, e por isso...escrevo aqui!<br />Bem sei que é uma situação temporária, mas enquanto dura, doí-me, corrói-me, corrompe-me, cega-me e leva-me a vir aqui, falar da minha noite, para que enquanto a tiver que viver, pelo menos a possa amenizar.<br />Não sou depressiva, nem amante das minhas dores!<br />Quero sim eliminá-las de mim, e sei que temporariamente as tenho que saber gerir, até lá fiz um blog com nome de fado..." só por uma lágrima tua"...., para expor o meu fado, o meu lado "negro"...<br />O lado que escrevo, porque de qualquer colo que receba, aproveito o carinho, não aproveito para desabafos.<br />Não sou de desabafos, sou de partilhar histórias, e segredos, e distribuir sorrisos.<br />As lágrimas deixo-as só para mim, neste canto, onde repito incessantemente, o meu discurso, mudando apenas, as palavras ....como Tu disses-te, mas plenamente consciente, que não faz mal, aqui não preciso falar bonito, preciso de me lavar com o que choro, e me alimentar com o que escrevo, para que a minha alma não fique negra como infelizmente são as minhas noites.<br />Tu...que me lês, tens aberto um brilho nas minhas noites, a frequência com que aqui escrevo, nem se pode comparar ao que já foi, porque me tens levado a sorrir ...e muito ...noutros textos, bem mais felizes, bem mais especiais.<br />Talvez por isso mesmo me tenha entristecido tanto, ouvir os teus comentários, a este meu lado.<br />Que infelizmente não gosto de o ter, porque não sou assim, que é uma situação temporária, mas que enquanto existe, e mesmo que seja só nas minhas noites, por muito que me repita e me deprima, e mesmo que não o compreendas, só o faço porque são os meus desatinos, em forma de desabafo, são os meus gritos mudos, que me fazem bem!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-9017420165382664772?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-6694330175718809412009-09-02T01:19:00.004+05:002009-09-02T03:41:55.510+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sp2jLFuF0EI/AAAAAAAAAeM/lEqVLpXR-JQ/s1600-h/Lightning_Strike_by_cloudburst666.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376632941059625026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 211px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sp2jLFuF0EI/AAAAAAAAAeM/lEqVLpXR-JQ/s400/Lightning_Strike_by_cloudburst666.jpg" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sp2fO1kgiPI/AAAAAAAAAeE/0GFy7HGAjy8/s1600-h/The_Broken_Rose_by_broken_rose_petals.jpg"></a><br /><br /><div>Tudo é dissonante.</div><br /><br /><div><br />Sinto-me alienada do mundo.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Quero acreditar que pura e simplesmente talvez esteja no local errado, com as pessoas erradas.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Continuo a acreditar nos meus princípios, talvez até já tenha quebrado demasiadas "regras", que eu mesma condene e não me imaginasses a fazê-lo também, isso é certo, mas mesmo assim tenho os meus ideais e princípios marcados em mim de forma indissociável, nem me vejo seguir outro rumo senão com eles como parte integrante da minha pessoa.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Sinto receio de que me inflamem, com a maldade que sinto ao meu redor.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Assusta-me ficar descrente, entristece-me ver o vazio de valores e sentimentos nos que me rodeiam, e temo cada vez mais ser para sempre uma eterna inconformada.</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Eu continuo com um mapa no coração pelo qual me guio, com a recta do respeito, o recanto do afecto, a estrada da lealdade, a paragem da sinceridade, a curva da generosidade, a encruzilhada da compreensão com a gratidão, a ponte da humildade, o posto de abastecimento da compaixão, e a meta de um grande amor sincero...</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div>Quero me abstrair da maldade que me persegue, quero seguir o meu mapa, e assim vou continuar enquanto o meu coração o segurar com esta garra que me impulsiona os dias...chamada de sede de viver!</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-669433017571880941?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-71774113326119502822009-08-31T22:38:00.006+05:002009-09-01T02:56:22.085+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Spw67Tw4xXI/AAAAAAAAAd8/pbV_SMkPazs/s1600-h/window.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5376236845765543282" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 357px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Spw67Tw4xXI/AAAAAAAAAd8/pbV_SMkPazs/s400/window.jpg" border="0" /></a><br /><div>Fecho os olhos e deixo-me simplesmente, ficar...</div><br /><div>É impossível não me fixar no meu coração.</div><br /><div>Não , não lhe sinto o pulsar, e não, não o oiço bater.</div><br /><div>Sinto sim batidas espaçadas, picadas ferozes, e um regurgitar constante.</div><br /><div>Estremeço a cada vez que o sinto se engasgar, com as lágrimas que vai vertendo acutilantemente por entre as suas bombadas.</div><br /><div>Acompanho estes sons, e sentimentos, com os mais dispersos pensamentos.</div><br /><div>Vagueio pelas incertezas que se amontoam em mim, gelando com os meus medos, e transpirando com os meus anseios.</div><br /><div>Peço tão pouco, no dia de hoje... apenas pedia paz... de espírito.</div><br /><div>Aliás, hoje tenho me centrado, no meu espírito.</div><br /><div>Talvez porque tenha perfeita consciência, que é o que em mim não está bem, não me sinto harmonizada, com o meu Eu.</div><br /><div>Eu sinto, eu quero, eu busco, eu grito, eu corro atrás.</div><br /><div>Mas eu fico estagnada, eu estou magoada, eu estou só, e isso dói-me....mói-me e consome-me.</div><br /><div>Harmonizar o meu querer e o poder, gera um conflito interior que me entristece, e estou sem espaço para manobras bruscas em mim.</div><br /><div>Todos os meus trilhos estão estreitados, pelas minhas contradições.</div><br /><div>Seco a cada dia, mais um pouco.</div><div> </div><div>Os meus ditos momentos "zen", os meus pequenos escapes, os meus pequenos refúgios e momentos de prazer , estão diferentes, têm um gosto desvanecido, aguado, já não me levam por momentos a esquecer o mundo!</div><div> </div><div>Já não têm tranquilidade, tão pouco me carregam as baterias, pelo contrário... e por aqui vejo como me estou a perder!</div><div> </div><div>O meu lugar de paz, não me limpou a mente e não me encheu de fé, fez-me ir mais ao cerne da questão , e instalou este gosto a sal aos meus lábios... </div><br /><br />Fez com que a Lua não ilumina-se a minha noite, mas sim que fizesse luzir as minhas lágrimas.<br /><br />Não pode! Quero-me harmonizar , quero-me reestruturar, quero paz, quero que o meu espírito se reconcilie comigo, para percorrermos juntos o que vier a ser o nosso destino.... com paz!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-7177411332611950282?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-48097545339571047392009-08-19T01:28:00.003+05:002009-08-19T03:06:47.611+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sosl0MkcMGI/AAAAAAAAAdk/pJvXArwtkCM/s1600-h/Nightwish_by_chernobylx.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371428559226941538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 387px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sosl0MkcMGI/AAAAAAAAAdk/pJvXArwtkCM/s400/Nightwish_by_chernobylx.jpg" border="0" /></a><br /><div>Quem me dera que o meu silêncio fala-se, que a minha insónia dormi-se, e o meu ser não se sentisse.</div><br /><div>Bradaria aos céus, a inexpugnável revolta que me corroí.</div><br /><div>Adormeceria, esta saudade em mim.</div><br /><div>E nem por um escasso segundo, me permitiria sentir mais esta tristeza.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4809754533957104739?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-66830479270812171052009-08-17T21:35:00.004+05:002009-08-18T01:34:12.067+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Som9GsYAxAI/AAAAAAAAAdc/OBmzuFb3bnU/s1600-h/tattoo.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5371031953304765442" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 274px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Som9GsYAxAI/AAAAAAAAAdc/OBmzuFb3bnU/s400/tattoo.jpg" border="0" /></a><br /><div>Tatuei a minha pele!<br />Senti cada gota de tinta se entranhar na minha pele, como sendo gotas do meu sangue que me escorriam do coração, levando nelas... o sonho, e a dor, a saudade e todo o meu amor, e se iam transformando.. contorno por contorno, sombra por sombra, no retrato espelhado da minha alma!<br />Os meus sonhos e os meus amores....<br />O que me aquece a alma e o que me entristece os dias...<br />A minha maior conquista e a minha maior derrota....<br />A minha estrela do céu, e a minha semente da terra...<br />Em cada ponto e em cada traço, para sempre na minha pele...<br /><em><strong><span style="color:#ff99ff;"><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;">M.. </span><br /></span></strong></em>Para sempre <span style="color:#ff99ff;"><strong><em>M</em></strong></span>ulher..<br />Para sempre o meu obrigado a Deus, por me ter dado a bênção de ser <strong><em><span style="color:#ff99ff;">M</span></em></strong>ãe...<br />Para sempre te amarei e carregarei esta saudade, meu Pai... <span style="color:#ff99ff;"><strong><em>M</em></strong></span>anuel.<br />Para sempre e aconteça o que acontecer, da forma mais incondicional, mais pura, mais sentida e mais verdadeira, do meu mais profundo sentir.. estarei sempre ao teu lado,darei por ti a minha vida, com a mesma certeza de que a dei a ti um dia, com todo o meu Amor, minha filha... <strong><em><span style="color:#ff99ff;">M</span></em></strong>atilde.</div><div></div><div><span style="font-family:lucida grande;font-size:130%;"><strong><em><span style="color:#ff99ff;">Sapatilhas...</span></em></strong><br /></span>Ballet... um sonho que não estava escrito, e que consigo hoje encerrar o meu capitulo sem mágoa, numa nova etapa de vida, onde aceito e perdoo, ficando apenas a saudade...<br />Os meus amores e as minhas dores...para sempre gravados em mim num doce <strong><em><span style="color:#ff99ff;">cor-de-rosa</span></em></strong>... na cor que quero e espero conseguir pintar, daqui em diante, a minha vida... </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-6683047927081217105?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-16876149192544039482009-08-03T03:42:00.002+05:002009-08-03T04:40:03.372+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SnYX_ACV89I/AAAAAAAAAdU/2vv7zYfJEuI/s1600-h/l_o_n_e_l_y_by_BeautyAngel_B.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 377px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SnYX_ACV89I/AAAAAAAAAdU/2vv7zYfJEuI/s400/l_o_n_e_l_y_by_BeautyAngel_B.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5365502377167549394" /></a><br /><br />Pai... é para ti que falo!<br />Não aguento, não sem ti!<br />Iluminas-me e guias-me, mas não me limpas estas lágrimas!<br />Estou tão cansada!<br />Preciso de me sentir segura.<br />Careço de um porto de abrigo, de um braço meigo e um tom firme.<br />Estou tão farta, sinto-me perdida de afectos , mal amada e incompreendida!<br />Sei que em cada passo que dou não estou sozinha, mas e a mão Pai? Não me a dás! E não estou a aguentar caminhar sozinha, não quero mais! Não sem ti!<br />Planeio e corro atrás,auto motivo-me e empurro-me ao futuro!<br />Mas e nas quedas? E estas dores que me acutilam? <br />Não aguento mais, ficar sozinha no escuro e no silêncio, limpando as minhas feridas, lavando-me com as minhas lágrimas!<br />Sem o som da tua voz para me acalmar, a tua festa que me faça parar de tremer, e o teu colo que me acolha e me salve, da crueldade dos meus dias e os medos das minhas noites.<br />Grito por ti em silêncio, amaldiçoando o mundo porque te roubou de mim!<br />Posso ter capacidade de perdão para tantos actos, mas nunca para o facto de que te roubaram de mim!<br />Não peço nada!<br />Não queria nada, só que estivesses aqui!<br />Pai... que faço, meu amor?<br />Dá-me um sinal, uma luz, e acende-me a esperança de volta no meu peito!<br />Sentes? Estou a secar! <br />Estou perdida no meu cansaço, sem esperança nem alento!<br />Pai...preciso descansar!<br />Mas não consigo fazê-lo aqui sozinha, sem que controles as entradas e saídas, sem que não deixes que apaguem a luz, e um carinho de boa noite.<br />Pai...preciso dormir!<br />Mas como fecho os olhos e calo a minha voz, como sossego o meu peito, e elimino os meus pensamentos, como me encerro da minha consciência, me liberto da razão e simplesmente páro... para dormir?<br />Pai... estou tão cansada e não aguento mais chorar!<br />Mas como limpo estas lágrimas, e estanco os meus olhos, se esta dor me corroí e a saudade de ti de amortalha?<br />Pai...nunca vou aceitar que te levaram de mim...<br />Eu rezo por ti, por favor... brilha para mim...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-1687614919254403948?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-17255253611179883672009-07-28T00:35:00.005+05:002009-07-28T02:21:32.701+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sm4aVsXPbmI/AAAAAAAAAdM/2WfFyuarOLU/s1600-h/Suiseiseki_by_Kechake.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 351px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sm4aVsXPbmI/AAAAAAAAAdM/2WfFyuarOLU/s400/Suiseiseki_by_Kechake.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5363253166233054818" /></a><br /><br />Senti o dia passar, com a mesma intensidade de quem sente um veneno percorrer as veias, queimando no passar e anunciando uma morte lenta. <br />Prendi o choro na garganta, desatinei com a angústia crescente , e entrei em remissão de palavras e de olhares para que ficasse na minha clausura.<br />A cada cigarro que acendi, observei a forma como o fumo se desvanecia no ar, quis também ter essa capacidade, de me sumir em nada.<br />Por dentro quis tanto um colo, uma festa, um abraço....como sonhei com um abraço em silêncio, num total e absoluto silêncio.<br />Mas o medo de cair, faz-me repelir tudo o que de doce me aquece o coração.<br />O medo talvez nem seja cair, mas me expor, me mostrar fraca e insegura, de amolecer e depois custar mais a caminhada.<br />Hoje recordei uma boneca de trapos que tinha em menina.<br />Lembrei-me de a abraçar á noite, tive saudades dela.<br />No fundo hoje sou feita de mil pedaços,e histórias como ela.<br />Ela sim, hoje... eu abraçava, ela sim me respeitaria num colo em silêncio, me daria ouvidos para o meu desabafo, desabafo que guardaria em segredo, sem criticas ou conselhos, sem juízos ou preconceitos, sem duvidas ou exitações.<br />Com ela soltava as lágrimas que me queimam, soluçava e expelia em grito a dor que me sufoca.<br />Com ela seria quem sou, com o que tenho e o que sinto.<br />De manha deixaria-a com ternura e saudade na minha almofada, sorria para ela num conforto de quem só diz, até logo, e sabia que quando chegasse ela estava ali, amiga fiel, companhia das boas e más horas, sem prometer nem cobrar nada, simplesmente a minha fiel amiga...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-1725525361117988367?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-86726962880931568962009-07-26T23:00:00.005+05:002009-07-27T03:54:29.831+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SmzeoGlNq0I/AAAAAAAAAc0/3Q8X10-khUs/s1600-h/Lonely_In_the_Jungle___by_Chidori_ta.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 284px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SmzeoGlNq0I/AAAAAAAAAc0/3Q8X10-khUs/s400/Lonely_In_the_Jungle___by_Chidori_ta.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5362906036834249538" /></a><br /><br /><br />O cansaço há muito que de mim se apodera…<br />Mentalmente, sinto-me exausta.<br />Não sei quanto tempo mais, vou aguentar.<br />Temo não conseguir levar o rumo que escolhi, da forma que pretendo, pois não consigo viver nesta frustração, de passar dias, e no entanto, querer é vivê-los, sem medo ou culpa.<br />Fisicamente e por arrasto, deambulo ao sabor dos dias sem que nada me pareça suficientemente agradável ou tentador.<br />Os objectivos, as vontades, os desejos e a força do meu pensamento, jazem intactas apesar do meu estado de fraqueza.<br />Mas renego-me todos os dias, por algo que sei que não merecia que fosse assim.<br />A necessidade de querer ser feliz submerge em mim em cada contacto com os meus prazeres mais simples, seja uma flor que olho, um vinho que bebo ou uma música que oiço.<br />A vontade é soltar o grito da liberdade, ao invés de digerir em dor, a mudez a que me submeto.<br />Sinto em cada verbo em construção,a vontade de me fazer ouvir, quero conjugar, sentir, amar, viver, sonhar, sorrir, quero exorcizar de mim o estagnar, esperar, acalmar, ficar, e perdoar.<br />A revolta entristece-me cada dia um pouco mais, independentemente dos novos sorrisos que conquiste, no cair do pano, quando cai a cortina, e fica este silêncio e esta solidão...está tudo aqui, e dói cada vez mais.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8672696288093156896?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-69035695785306208822009-07-16T03:58:00.006+05:002009-07-20T02:26:06.876+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SmOPZL9DJdI/AAAAAAAAAcc/AQUq6oE99I4/s1600-h/Forever_me.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 365px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SmOPZL9DJdI/AAAAAAAAAcc/AQUq6oE99I4/s400/Forever_me.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5360285644369372626" /></a><br /><br />Queria por o meu mais belo vestido, feito de espuma do mar, com brilho de lua e cor de alfazema.<br />Queria prender os cabelos com a cauda de uma estrela, e perfumar-me com o aroma da terra molhada.<br />Sair pelas ruas em passo acertivo, sem nunca parar de me sentir flutuar.<br />Queria estalar os dedos, e ficar sozinha , entoando canções e rodopiando em mim, sentindo-me leve, solta, livre e.... em paz.<br />Queria me livrar destes medos e culpas, mas de vez e sem volta, olhar o horizonte e seguir a luz, que me espreita e me chama , e me alimenta a vontade de a querer seguir...<br />Quero ser menina, e não mais pensar como mulher, a vida amargou os meus dias, mas no sonho ainda sei fantasiar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-6903569578530620882?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-82833158359628518252009-07-01T03:20:00.003+05:002009-07-01T04:39:58.734+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SkqeTc_O6TI/AAAAAAAAAcM/V5M-KlcO3CY/s1600-h/Alone_Again__by_cloudburst666.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 349px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SkqeTc_O6TI/AAAAAAAAAcM/V5M-KlcO3CY/s400/Alone_Again__by_cloudburst666.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353265164119370034" /></a><br />Parei para me ver , para me olhar nos olhos, me sentir e me admitir!<br />Á quanto tempo não o faço?<br />Nem sei, os tempos mudam, tal como as vontades e as certezas, e sem reparar , ou em verdade, sem querer notar, sei lá á quanto tempo não me lembrava de mim!<br />Senti-me angustiada com o que vi.<br />Reparei como estava adormecida, que sempre aqui estive, mas que vivi presa em mim!<br />Não me ausentei para lado algum, mas perdi pedaços de vida ao tentar me anular!<br />Escondi o meu coração atrás da minha alma, para que não me atraiçoa-se por um segundo, e não mostra-se aos meus olhos, aquilo porque todo este tempo lutei por esconder!<br />Num beco da minha memória, escondi os meus desejos, continuam a existir demasiados becos sem saída em mim, negros como a noite, que me apavoram e me fazem fugir, por esta escuridão me amedrontar tanto, aqui foi seguro guardá-los, sabia que a tentação nunca seria maior que o medo e assim não voltaria atrás, e não me perdia!<br />No entanto fiquei sozinha e vazia, vagueando por ruas desertas durante todo este tempo.<br />Evitei mudanças bruscas e novas oportunidades, durante tempos que agora me parecem infinitos, mas por receio de esbarrar num dos meus becos , e que mesmo fugindo da escuridão trouxesse algum pedaço de mim que tanto quis esconder e não sentir.<br />Agora que me tento ver, que me quero admitir, vêm á toa um turbilhão de sentimentos, como se estivessem estado presos tanto tempo, mas sempre alerta e agora que espreitei por uma fresta, me empurraram , me atropelaram, me cilindraram e se fizeram ouvir!<br />Ganharam vontade própria, soltaram os desejos dos becos, acharam o coração lá atrás e voltaram a colocá-lo no sítio certo, recusando que os tente voltar a fechar!<br />Fazendo-me sentir o pulsar e aprisionando-me agora a razão ou o discernimento!<br />Voltaram com tudo o que esteve sempre lá, e eu não quis ver, voltaram sem pedir e invadiram os meus sentidos, voltaram para que me possa ver de um modo diferente...com um sorriso talvez!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8283315835962851825?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-23992108794545780562009-06-29T03:48:00.000+05:002009-06-29T02:51:05.093+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SkflCyFNNQI/AAAAAAAAAcE/hA7GLcGf3-Y/s1600-h/Almost_Lover_by_Harlequinbeautie.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5352498518119232770" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 379px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SkflCyFNNQI/AAAAAAAAAcE/hA7GLcGf3-Y/s400/Almost_Lover_by_Harlequinbeautie.jpg" border="0" /></a><br /><div>Não, não tenho todas as respostas.</div><br /><br /><div>Mas não, não me importo com o certo ou o errado!</div><br /><br /><div>Estou apanhando os pedaços de mim que encontro espalhados,</div><br /><br /><div>E tentando voltar a colocá-los, até ao ponto em que me sinta completa!</div><br /><br /><div>Cada noite de solidão, é uma noite a mais nas páginas que quero escrever,</div><br /><br /><div>E cada dia que passa sem sentido,é menos um dia que poderei ter em conta no meu balanço final.</div><br /><br /><div>Posso não saber para onde vou, </div><br /><br /><div>Nem ter nocção dos tormentos da estrada</div><br /><br /><div>Mas por mais atribulada,</div><br /><br /><div>Sei quem sou,</div><br /><br /><div>E de mim, já eu sei estar acompanhada.</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-2399210879454578056?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-70529479218039984342009-06-25T06:48:00.000+05:002009-06-26T11:35:21.423+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SkQD3JcZ79I/AAAAAAAAAb8/fUGIrBKfm5o/s1600-h/8ea5150e5a01031d.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5351406503185739730" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SkQD3JcZ79I/AAAAAAAAAb8/fUGIrBKfm5o/s400/8ea5150e5a01031d.jpg" border="0" /></a><br /><div>Hoje falei com Ele,</div><br /><div>Procurei-O num sítio diferente, busquei-O no meu coração,</div><br /><div>Fechei os olhos e nem notei que estava escuro,</div><br /><div>Não senti medo, por um momento senti-me em paz.</div><br /><div>Senti-Te...</div><br /><div>Com todas as forças perguntei-Te se o final está próximo e é o caminho a seguir,</div><br /><div>Respondeste-Me ... O dom...</div><br /><div>Na hora certa Me ensinas-Te , onde Te encontrar,</div><br /><div>No momento exacto, colocas-Te um escape no meu dia,</div><br /><div>Na derradeira dúvida Me mostras-Te o caminho,</div><br /><div>Sinto-me renovada, sinto que SIM EU ACREDITO!!!</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>Amiga, </div><br /><div>foste tu que me ensinas-te um caminho que faz sentido, o único possível, é por tua causa que renasce a cada dia a vontade de querer mais.</div><br /><div>Hoje, como em tantos dias, estiveste lá sem me julgar , apenas ali comigo e sorriste por mim, lacrimejas-te por mim, e é por seres assim, que te amo tanto.</div><br /><div>És a minha menina -mulher, que tanto gosto de cuidar e tanto cuida de mim.</div><br /><div>Agradeço-Lhe por te ter colocado no meu caminho, porque juntas temos construido um lindo caminho a duas.</div><br /><div></div><br /><div>Um beijo amiga</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-7052947921803998434?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-20862466256252566872009-06-23T02:29:00.003+05:002009-06-24T04:15:22.193+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SkFe4ZkjltI/AAAAAAAAAb0/GsA0hkX_OWg/s1600-h/Dont_wanna_feel_anymore_for_u_by_lifeless_life.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5350662155322758866" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 302px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SkFe4ZkjltI/AAAAAAAAAb0/GsA0hkX_OWg/s400/Dont_wanna_feel_anymore_for_u_by_lifeless_life.jpg" border="0" /></a><br /><div>Luz, preciso de luz!</div><div>Como uma alma perdida, num patamar qualquer.</div><div>Nesta encruzilhada da vida, eu busco por luz.</div><div>Atravesso os dias com o peito apertado, </div><div>Procurando verdades em todo o lugar,</div><div>Afogando-me sozinha de coração trancado,</div><div>Num vazio invulgar.</div><div>São imagens que me assolam,</div><div>Palavras que magoam,</div><div>Ausências que me atormentam</div><div>E cheiros que me acordam.</div><div>E para tudo só peço Luz!</div><div> </div><div> </div><div> </div><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-2086246625625256687?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-87956707090260432892009-06-17T07:52:00.001+05:002009-06-20T15:46:49.519+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SjxNfDzouPI/AAAAAAAAAbs/iu9zjuXQcU4/s1600-h/018d9abb7d72651f3f9096515c518726.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5349235653402474738" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 300px; CURSOR: hand; HEIGHT: 391px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SjxNfDzouPI/AAAAAAAAAbs/iu9zjuXQcU4/s400/018d9abb7d72651f3f9096515c518726.jpg" border="0" /></a><br /><div>Que som...a nada!</div><br /><br /><div>Escuta...é este som que me ensurdece!</div><br /><br /><div>É esta mudez... esta cessação absoluta de todo e qualquer ruído, que me enlouquece!</div><br /><br /><div>É este som, que me faz ficar acordada!</div><br /><br /><p>Por mais que me abrace, me cubra e me encubra, este silêncio perdura!</p><br /><p>Lá fora deixei a música no bar, o copo no balcão , as amigas em casa, e o riso em algum lugar.</p><br /><p>Entrei sozinha neste "lar", neste casa vazia, com cheiro a saudade, e mentira a cada lugar.</p><br /><p>Posso até voltar a sair , mas tenho sempre que voltar, e esta visão a nada e silêncio no ar, é o que me faz ao olhar de longe, não querer mais regressar.<br /></p><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8795670709026043289?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-92095988893284305842009-06-17T03:10:00.003+05:002009-06-17T04:07:05.190+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SjgamFz05hI/AAAAAAAAAbg/I0acBFktlrg/s1600-h/___I_Walk_Alone____by_AngelLover4eva.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5348053799199368722" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 400px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SjgamFz05hI/AAAAAAAAAbg/I0acBFktlrg/s400/___I_Walk_Alone____by_AngelLover4eva.jpg" border="0" /></a><br /><br />As linhas e montes da palma da mão, são como mapas individuais, que guardam nossos actos e características desde que nascemos e nos indicam caminhos futuros.<br />Eu em algum lado quis seguir apenas uma , alcatroei-a, e quis levá-la a direito, mas foi-se abatendo e abrindo a meus pés.<br />Fui então alternando, e me escapulindo, ora com remendos, ora com pequenas pontes que tentei erguer como remedeio, para alcançar outra linha e iniciar um arruamento mais firme e mais coeso que me leva-se segura , que não desmorona-se e me deixa-se no meio do nada.<br />Mas a cada linha que recomecei e em cada direcção que tomei, foi inevitável não esbarrar nos cruzamentos que criei.<br />Misturei todas as linhas da palma da minha mão, confundi o meu destino, e possivelmente deitei fora a minha sorte.<br />Agora resta-me apelar aos montes.<br />Que o monte da lua me dê a clarividência, que o de Marte me encha de coragem, o de Mercúrio me conceda a agilidade mental, e que Apolo me traga sucesso, e fantasia!<br />Que o Monte de Saturno me salpique com a pitada certa de indiferença, no monte de Júpiter eu reforce a minha fé, e volte a encontrar a ambição, e que Vénus me revele o verdadeiro Amor.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-9209598889328430584?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-90995548525492516052009-06-16T03:00:00.004+05:002009-06-16T04:43:43.326+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SjbILdz4EwI/AAAAAAAAAbQ/_mfLWCIta1E/s1600-h/The_Solitary_Girl.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5347681706855371522" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 400px; CURSOR: hand; HEIGHT: 306px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SjbILdz4EwI/AAAAAAAAAbQ/_mfLWCIta1E/s400/The_Solitary_Girl.jpg" border="0" /></a><br />Sonho com vales e montanhas, e imagino como por trás... deve existir um rio...<br />Pergunto-me o que poderei alcançar, se subir a montanha sem medos...<br />Questiono-me o que existe para mim, se seguir um trilho no meio do nada.<br />Os pensamentos desassossegam-me, e atropelam-se, deixando-me perturbada.<br />Mas quieto-me a contemplar o céu e as nuvens, envolvo-me nos cinzentos, e deleito-me com as gotas da chuva.<br />Excelso, o cheiro que fica a terra molhada.<br />Magnificente, o seu bater na minha janela, quase que entoando um cântico mágico, que me embala e me sorve por inteiro, que me faz desejar correr para a rua abrir os braços aos céus e me embeber num momento mágico, me deixar ceder ao seu encantamento e senti-las escorrer na minha pele.<br />Permitindo-me um momento de prazer absoluto.<br />Um momento apenas meu, pleno e sereno.<br />Onde por um momento os meus tormentos são lavados, as minhas dores apaziguadas, e as minhas memórias estagnadas no tempo, um momento de partilha, onde tudo parasse e mais nada existi-se.<br />Só eu e as gotas da chuva.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-9099554852549251605?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-4596841802953743062009-06-07T02:31:00.005+05:002009-06-08T01:12:53.054+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SiwfPg3RWEI/AAAAAAAAAbI/HugGOEWi88M/s1600-h/_The_Swan__by_soleildenuit.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 295px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SiwfPg3RWEI/AAAAAAAAAbI/HugGOEWi88M/s400/_The_Swan__by_soleildenuit.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5344681209162192962" /></a><br />Todos os dias te digo o quanto te amo, me respondes da mesma forma e somos tão felizes assim.<br />Gosto tanto de te ver dormir, de passar a minha mão nos teus fiozinhos de ouro, de te ouvir suspirar, como que em sinal que o dia foi em cheio e agora dormes serena e estás feliz.<br />Mas agora que dormes o meu sorriso adormece contigo, fechei o livro da história que te li para dormires, e fico a pensar como continuas a ver a nossa vida como um conto de fadas também, porque para ti a minha expressão é de um sorriso constante, arranjo-te as maiores desculpas e explicações, tento manter sempre a minha calma inesgotável, e preencho os nossos dias com mil e uma actividades diferentes,os nossos dias não têm um segundo de sossego, são extenuantes, e eu própria fico exausta, mas sinto-me tão babada e tão feliz, com cada um dos teus sorrisos.<br />Tudo gira e de tudo faço, para que seja perfeito para ti, e nunca notes aquilo que me dói a mim.<br />Mas como te vou explicar o que se passa quando dormes????<br />Como te vou dizer que os carinhos que tu tens, e que me dás, são tão únicos e inexplicáveis, que ninguém percebe porque somos tão melosas, mas é porque nos completamos e nos amamos tanto, não é??<br />Mas como te explico que a mamã tem tantas saudades de se sentir completa de outra forma?<br />Que o teu amor e os teus carinhos são a fonte do meu viver, mas que tal como o colo que te dou, também a mamã,precisa de um colo.<br />Como te explico que podes confiar em mim, que sou forte e segura, mas que por dentro há uma menina frágil como tu???<br />Como te digo que precisamos de mudar o nosso rumo, de nos libertarmos, porque á coisas que não sabes, não notas e não vês, mas não estão certas, não devem ser assim, não me fazem bem a mim e não chegam para ti!<br />Como te explico que enquanto dormes eu fico vagueando numa casa vazia, que posso, escrever, ler, ouvir uma música relaxante, beber um vinho maravilhoso, mas que só peço aos céus, para dormir, e que o sono não chega porque á tempo demais, que o teu amor me é tudo, mas que um dia vais ser mulher e também te vais quer sentir completa, vais querer partilhar o teu serão, o teu vinho e a tua música, com quem tiver um ouvido adulto para ti, ter uma conversa inteligente, um colo forte e um toque de amor.<br />Como e por quanto tempo consigo disfarçar a ti e ao mundo, que só nos temos uma á outra, e que me és tudo, mas que as paredes estão a estreitar, e precisamos fugir?<br />Como te explico? <br />Como te posso continuar a fazer feliz, mas sem ter que continuar a pintar e fantasiar uma mentira que instalei nos nossos dias, e da qual não nos consigo libertar?<br />Como nos vou trazer á realidade, mas sem que sintas, sem que notes, sem que deixes de acreditar, em contos de fadas, príncipes e cisnes, e principalmente em mim?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-459684180295374306?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-45274835046883611142009-06-06T08:37:00.001+05:002009-06-06T12:19:36.094+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SioVexYDmPI/AAAAAAAAAbA/54ziqe6LZ-8/s1600-h/Solitude_by_xBluepearlx.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SioVexYDmPI/AAAAAAAAAbA/54ziqe6LZ-8/s400/Solitude_by_xBluepearlx.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5344107526223010034" /></a><br />Sentimento atrofiante que me faz tirar do sério!<br />Todos os meus poros dilatam, transpiro incessantemente, os meus pensamentos bloqueiam, gelam-me as mãos, o único esforço que consigo fazer é conter as lágrimas e tentar controlar a voz que me teima em embargar.<br />Por dentro rebentam ondas, estremecem paredes e derrubam-se árvores!<br />Peço aos céus que me ajudem a respirar, que acalme o meu ser e não me deixe denotar esta fúria e esta tristeza, que não permita que vejam a minha fraqueza e me impeça de explodir em raiva.<br />Mas cada vez fica mais difícil!<br />Posso fechar os olhos e entrar no meu mundo mágico, viver o meu sonho perfeito com cheiro a mar e gosto a sal, para fugir aos meus anseios, medos ou problemas quotidianos, mas é humanamente impossível fazê-lo quando a dor é tão funda, quando é exactamente no meu ponto vital!<br />Peço que corram as horas, deixo-me estar abraçada em mim, protegendo-me dos meus medos, apaziguando a minha angústia e acolhendo-me no meu colo, esperando que a noite passe.<br />Esperando um novo dia, onde tudo vai ficar bem, onde tudo já passou!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4527483504688361114?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-65306275121029677042009-06-03T04:50:00.003+05:002009-06-04T04:18:00.879+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SicEn-g3OqI/AAAAAAAAAa4/sYa7vXOUw5g/s1600-h/Dark_hopes_by_yashchopra.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 317px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SicEn-g3OqI/AAAAAAAAAa4/sYa7vXOUw5g/s400/Dark_hopes_by_yashchopra.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5343244567740627618" /></a><br />Reneguei-me durante demasiado tempo, escondi a minha essência e o meu ser, por tempos que agora com algum discernimento os posso ver como infinitos.<br />Sucumbi aos meus subúrbios para que me enclausura-se e fica-se discretamente desconectada do mundo.<br />Escondi-me amedrontada com as falsidades que percebi, e as verdades que não vi.<br />Afundei-me em mim.<br />Quero agora emergir, mas o fôlego não chega.<br />O escuro apavora-me e tenho pressa em sair, quero ver a luz, anseio pelo dia e rejeito continuar nesta noite.<br />Mas já não sei o que me espera lá fora.<br />Lá fora não vai haver o consolo e o colo que busco, porque deixei fugir os dias ,não acreditei em segundas opiniões ou tentativas, e perdi a esperança.<br />Lá fora não há amor ou paixão, porque sequei nos dias, afogada em mentiras e subjuguei-me a esta clausura onde o amor é sonho e imaginação, e como sonhei com ele todos os dias ,com o amor incondicional, mas recalquei-o e cauterizei-me, porque me cansei de o dar ,de agradar, de entregar, de aceitar...sem nunca pedir, sem nunca cobrar,e sem nunca o receber, nesta realidade agora eu não o dou, nem o sei aceitar, porque nele já não acredito.<br />Anseio por uma mão... pela mão de amparo... para me puxar destas escadas, com pulso firme para não me deixar cair, para não me deixar recuar e novamente sucumbir,para me encaminhar e acompanhar, para me afagar e me fazer acreditar, mas estou gélida e séptica, pelas mágoas que me aprisionaram, as mentiras que me oprimiram, as tristezas que me secaram e os medos que me aterrorizam.<br />Estou inconformada.... mais comigo do que com o mundo, mas descrente.... mais com o mundo do que comigo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-6530627512102967704?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-71841132331729554522009-05-28T01:29:00.002+05:002009-05-28T02:36:45.256+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sh2mHOrYdYI/AAAAAAAAAaY/C0ZI1dx6oQQ/s1600-h/A_Promise_by_sweetestofnightmares.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 360px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sh2mHOrYdYI/AAAAAAAAAaY/C0ZI1dx6oQQ/s400/A_Promise_by_sweetestofnightmares.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5340607376260625794" /></a><br /><br />Quero ser o vento revolto e no entanto, faço-me sentir numa brisa.<br />Anseio por uma paz que não sei onde mora, e aspiro por uma alegria que não sei onde anda.<br />Busco o sol que não sei onde se põe, e procuro um luar que não sei onde nasce.<br />Peço o Inverno sem mesmo ter chegado o Verão, e recordo o Outono em plena Primavera.<br />Desejo ver onde termina o mar, sem nunca me preocupar onde desagua um rio.<br />Quero percorrer os trilhos de um monte, sem notar a beleza do vale.<br />Subo ao cume de mim, para não ver por dentro, onde me perdi.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-7184113233172955452?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-45109135161723439192009-05-23T21:22:00.003+05:002009-05-23T22:13:01.608+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Shguk1HHzhI/AAAAAAAAAaI/5uCbMRvrdM4/s1600-h/e.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 339px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Shguk1HHzhI/AAAAAAAAAaI/5uCbMRvrdM4/s400/e.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339068568514842130" /></a><br /><br />Podias me beijar, mas o teu gosto não quero mais sentir.<br />Esperei-te tanto na angústia dos dias.<br />Que sequei para ti!<br />Podias me agarrar nas mãos e me pedires uma dança.<br />Por deslizar nos teus braços, ansiei por tanto tempo, como criança, <br />Que agora os meus pés ficaram trôpegos por ti!<br />Podias me afagar os cabelos, e acarinhar-me ao colo.<br />Mas foi tanta a ausência,<br />Que fiquei dormente para ti!<br />Podias me levar a ver o mar, para que eu sentisse o cheiro e desperta-se !<br />Mas estou embriagada do gosto a sal, que deito por ti!<br />Podias... tudo o que precisei, e pedi durante demasiado tempo !!!<br />Agora não tenho nada, para ti!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4510913516172343919?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-14147796151516579682009-05-23T13:18:00.003+05:002009-05-23T22:20:10.488+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ShgwQ6SRQXI/AAAAAAAAAaQ/eQacLOvTAdQ/s1600-h/God_would_come.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 218px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ShgwQ6SRQXI/AAAAAAAAAaQ/eQacLOvTAdQ/s400/God_would_come.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5339070425329647986" /></a><br /><br />No fundo do túnel, não há luz!<br />Talvez porque tenha que caminhar ainda mais na escuridão até a alcançar, ou simplesmente porque corro atrás do impossível!<br />Bato incessante numa ferida aberta.<br />Invadida pela minha impotência me deixo arrastar, vislumbro aqui ou ali, um conforto que me abre uma esperança, me dá alento para prosseguir um pouco mais além, por vezes é tão pouco mas representa um oásis, no meu árido deserto.<br />Mas o que é certo, é que passa com a mesma rapidez com que dizemos... até logo, e a caminhada prossegue pelo negro vazio, onde me amedronto mas prossigo, na esperança de ver a luz..<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-1414779615151657968?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-31720919092201113162009-05-21T04:33:00.003+05:002009-05-21T04:50:32.400+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ShSXBFKgB9I/AAAAAAAAAZw/gmlRS__o8jg/s1600-h/399365.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 397px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ShSXBFKgB9I/AAAAAAAAAZw/gmlRS__o8jg/s400/399365.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5338057503162763218" /></a><br />Se ao dedilhar estas teclas, transmiti-se a minha dor...<br />Como é possível trabalhar a mente, para conseguir pelo menos sentir paz!<br />Pelo menos descansar...<br />Só queria me sentir serena por dentro, queria acalmar esta inquietude constante que me mata tão devagar, não sentir esta tristeza me tomar por inteiro e me corroer desta forma tão dolorosa.<br />Porque teimas em me magoar?!<br />Sempre que penso, que já passou, voltas para ferir mais, para quê?<br />Como podes ser tão cruel!<br />Magoas tanto o meu ser, e humilhas tanto a minha essência!<br />As lágrimas que deito, ficam no livro da memória do que me fazes!<br />E nunca vou esquecer este gosto, a sal, será sempre a tua marca!<br />Por uma lágrima tua,se por amor... daria o meu reino...<br />Hoje por uma lágrima minha... parece dares tu o teu!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-3172091909220111316?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-81250486349102517392009-05-19T03:57:00.004+05:002009-05-19T04:57:22.404+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ShH1zPZCoeI/AAAAAAAAAZo/l-eAXOPGl7Q/s1600-h/SOLID%25C3%2583O.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 347px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ShH1zPZCoeI/AAAAAAAAAZo/l-eAXOPGl7Q/s400/SOLID%25C3%2583O.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5337317294064443874" /></a><br />Um misto de solidão,<br />Uma dor com sabor a saudade,<br />Um desatino constante,<br />Uma paranóia gritante.<br />E no fundo... só um desejo.... faz me feliz,amor!<br />Não me importa de onde vens,<br />Dentro de que coração me vais chegar,<br />Mas chega com a coragem que tens,<br />Porque a ti me quero dar...<br />Corre até mim... só tenho um desejo...faz-me feliz amor!<br />Sei lá, se me lembro o que é amar,<br />Sei lá, se me recordo de um carinho,<br />Mas por certo sabes a mar,<br />E não te vou deixar mais sozinho,<br />Faz-me lembrar... só te peço um desejo...faz-me feliz amor!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8125048634910251739?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-9655050184909209242009-05-17T02:07:00.002+05:002009-05-17T03:11:35.470+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sg859CRmVeI/AAAAAAAAAZY/EYS7rVJdCwE/s1600-h/Before_the_Dawn_by_TearsOfEterinty.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 361px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sg859CRmVeI/AAAAAAAAAZY/EYS7rVJdCwE/s400/Before_the_Dawn_by_TearsOfEterinty.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5336547804202816994" /></a><br />O melhor beijo, foi trocado mil vezes com os olhos, antes de os lábios se encontrarem!<br />As mais belas palavras, foram proferidas no silêncio!<br />O toque mais terno, chegou com a brisa do mar, salpicado de areia e com gosto a sal!<br />Já a dor mais profunda, veio com a ausência dos meus sentidos!<br />Quando estagnei no tempo, notei como tudo me falta, e como contigo eu só me... perdi!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-965505018490920924?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-35706645357123784462009-05-14T03:03:00.005+05:002009-05-16T03:32:58.920+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SgyI391cCVI/AAAAAAAAAZQ/1Fqn-LIKlt8/s1600-h/deitada.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 299px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SgyI391cCVI/AAAAAAAAAZQ/1Fqn-LIKlt8/s400/deitada.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335790153600076114" /></a><br />Enquanto penteei o meu cabelo, fechei os olhos...<br />Deixei-me levar pelas memorias, e fiquei ainda mais saudosa!<br />Pensei que os dentes do meu pente, eram os teus dedos,<br />Que me afagavam, e me faziam recordar o que é um carinho,<br />Aquele especial... que tanto significado tem para mim ... uma festa!!!<br />Como peço....uma festa! Seja nos meus cabelos ou no meu rosto, mas... uma doce festa!<br />Que saudades!<br />Abri os olhos,pois não queria mais recordar!!!<br />Chega de tortura, porque esse carinho não vai chegar!<br />Aninho-me no meu leito, e peço para adormecer,<br />Abraço-me...<br />Ninguém mais, o pudera fazer senão eu,<br />Foi a esta clausura que me subjuguei!<br />Aperto-me com mais força...<br />Necessito de conforto, de firmeza e segurança!<br />E é nesta solidão que me amedronto!<br />Quero não sentir saudade, quero não ver o anoitecer!<br />E assim me deixo ficar, sozinha dentro de mim...<br />Pedindo para adormecer, porque a dormir talvez não doa, a doce festa não ter!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-3570664535712378446?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-34424839680157639532009-05-12T01:27:00.003+05:002009-05-12T01:45:23.157+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SgiN1-KBEMI/AAAAAAAAAZI/FQnES9he4gg/s1600-h/mulher_em_campo_de_papoilas.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 275px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SgiN1-KBEMI/AAAAAAAAAZI/FQnES9he4gg/s400/mulher_em_campo_de_papoilas.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334669716977946818" /></a><br />Sobre um campo de papoilas, solto o meu grito mudo.<br />O meu suspiro profundo.<br />Deixo que os aromas me embalem, deito-me no chão em busca de um leito de conforto, deixo que as folhas me toquem, dando-me o direito de recordar o que é ser tocada, com maciez.<br />Permito-me pedir um carinho, ás gotas de orvalho que me caem na pele, minimizando-me esta clausura, onde um toque é tanto, para a realidade do nada.<br />Fecho os olhos e de leve, sinto o vento balancear as folhas que me acolhem, mas não sinto frio.<br />Sinto sim, que do nada pode-se ter tanto, e neste campo, não estou só!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-3442483968015763953?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-64983995435558067072009-05-11T04:46:00.001+05:002009-05-11T18:02:11.762+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SgghyUzmbRI/AAAAAAAAAZA/oXozcbPcg3E/s1600-h/02.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 268px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SgghyUzmbRI/AAAAAAAAAZA/oXozcbPcg3E/s400/02.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5334550907082665234" /></a><br /><br />Deixo-me aprisionar pelo negro das nuvens, e amedronto-me nesta tristeza.<br />Sinto o chamamento da chuva lá fora, a vontade é me deixar levar pelas águas, na esperança de diluir os meus fantasmas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-6498399543555806707?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-35350556573316459982009-05-07T02:34:00.006+05:002009-05-07T03:14:19.627+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SgIJ9XdAYUI/AAAAAAAAAY4/kCz6IQTwOdM/s1600-h/sonhar.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 394px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SgIJ9XdAYUI/AAAAAAAAAY4/kCz6IQTwOdM/s400/sonhar.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332835858632433986" /></a><br /><br />Não basta o planeta girar, o sol se pôr, e a lua aparecer.<br />A isso chama-se passar dias.<br />Quero sentir é que os usufrui-o como tenho direito, quero usufrui-los intensamente!<br />Dia a Dia!<br />Quero sonhar...Sonhar, acordada ou a dormir, mas não perder a capacidade de sonhar.<br />Confesso-me uma sonhadora compulsiva.<br />Mas o mundo das excursões mentais , alimenta-me.<br />Faz-me cortar as amarras com o que me teima em doer, e transforma-se na minha poção mágica, que saboreio em pequenos golos, deixando-me docemente embriagada, e nesta magia encho o peito de ar, e saio á luta com determinação.<br />Fico crente mais uma vez, em fazer acontecer, vivo cada dia que passa, embrenhada num misto dos meus sonhos e da busca de fazer acontecer.. um dia eu acerto....um dia, tudo há-de acontecer....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-3535055657331645998?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-78170432744476273162009-05-06T00:40:00.002+05:002009-05-06T00:55:17.324+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SgCWMXkdm_I/AAAAAAAAAYw/0y2u30XjhsA/s1600-h/Selim%5B5%5D%5B1%5D.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 134px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SgCWMXkdm_I/AAAAAAAAAYw/0y2u30XjhsA/s400/Selim%5B5%5D%5B1%5D.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332427098036214770" /></a><br /><br />Oferecido, pela minha Amiga MOONLIGHT,<br /><br />http://moonlight-wwwmoonlight.blogspot.com,<br /><br />Que tem o dom de iluminar o meu humilde cantinho, com o seu luar, e me fazer esboçar de alegria, uns sorrisos sinceros.<br /><br /><br /><br />O que se fazer ao receber este selo:<br /><br /><br />1-Ao receber o selo, listar,<br />2-Indicar o selo a 5 blogs que fazem você sorrir.<br />3-Informar aos blogs indicados que eles receberam o selo<br /><br /><br /><br />Coisas que me fazem sorrir:<br /><br />1- A minha Filha.<br />2- A minha cadelinha desastrada.<br />3- No fim do dia quando fumo um cigarro na varanda e vejo a minha Estrela no Céu. <br />4- As doidices que faço com as minhas amigas,...parece que não crescemos!!!<br />5- A barriga de Grávida da minha Amiga, que adoro mimar e dar festinhas, e beijos.<br />6- Fotos antigas.<br />7- As minhas aulas de Body Combat.<br /><br />E muito mais coisas, porque sorrio muito, mesmo que seja um sorriso triste, sorrio sempre.<br /><br />http://vivenciaspartilhadas.blogspot.com/<br />http://piodacotovia.blogspot.com/<br />http://levepena.blogspot.com/<br />http://d-obcession.blogspot.com/<br />http://soproausente.blogspot.com/<br /><br /><br />Um sorriso, para todos ....<br />Lita<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-7817043274447627316?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-20738946256629851742009-05-01T23:51:00.003+05:002009-05-02T00:55:03.028+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SftTfbhX83I/AAAAAAAAAYo/YApTb3HFVPY/s1600-h/1473157.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 276px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SftTfbhX83I/AAAAAAAAAYo/YApTb3HFVPY/s400/1473157.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330946383351903090" /></a><br /><br />Se um barco parte sem velas,de que lhe serve a maré?<br />Mesmo assim quero correr o risco de partir!<br />Saio sem rumo, também é certo que não se pode mostrar um trajecto a quem parte pensando que já está a chegar e não deu ainda um passo!<br />Mas é a pressa de chegar, sei lá aonde, que me leva!<br />Saio sem bagagem levo apenas os meus erros, e toda a minha culpa!<br />Saio por aí sem destino certo, mas com pressa de chegar.<br />Não imagino onde possa ancorar, mas não importa, só procuro um porto de abrigo.<br />Peço pouco na chegada, mas levo o sonho de ter um abraço para aliviar o meu cansaço.<br />Bem sei que ainda não parti, e só penso na chegada.<br />Mas preciso de me sentir assim...acolhida!<br />Não importa onde, mas a salvo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-2073894625662985174?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-67584319065060551732009-04-30T02:20:00.003+05:002009-04-30T03:38:53.436+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SfjWsHeM4mI/AAAAAAAAAYY/k-_n-cxJrG4/s1600-h/Hope_by_Batmanedd.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SfjWsHeM4mI/AAAAAAAAAYY/k-_n-cxJrG4/s400/Hope_by_Batmanedd.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5330246212401291874" /></a><br /><br />Queria escrever tanto,<br />coisas que estão recalcadas em mim. <br />Mas tudo se vai atropelando,<br />misturando e magoando, e me deixam triste assim...<br />É que custa, e custa tanto<br />Custa mesmo, custa sim!<br />Ficar para aqui pensando,<br />o que te alimenta para além de mim!<br />Podem não ver o meu pranto<br />Mas sabem lá como é ruim,<br />saber que já não sentes mais saudades de mim!<br />Dispara-me o peito se te vejo passando, <br />Mas renego-te mil vezes e mais vezes sem fim<br />Embarga-me a voz se te escuto falando,<br />Mas não quero mais a tua mentira entrando em mim!<br />Mas custa e custa tanto<br />Custa mesmo, custa sim!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-6758431906506055173?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-1601290094571087182009-04-29T02:28:00.004+05:002009-04-29T04:27:29.854+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SfeApK9heNI/AAAAAAAAAYQ/8YIdtBDXAsA/s1600-h/estrada.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 266px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SfeApK9heNI/AAAAAAAAAYQ/8YIdtBDXAsA/s400/estrada.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5329870128821663954" /></a><br />O meu olhar é mortiço, <br />Parado e cansado,<br />O encantamento virou feitiço,<br />O meu brilho foi roubado,<br />A ingenuidade deu lugar á desilusão,<br />E sobra tão pouco para meu alento .<br />Fico perdida e exausta, deambulando num mundo de ilusão,<br />e o cansaço ocupa muito mais que o meu tempo.<br /><br />Enchem-se os dias de histórias,<br />Mas nenhuma me interessa,nenhuma me alegra,<br />Porque nenhuma é minha!!<br />Fico horas sem fim demasiadamente ocupada a tratar das histórias dos outros,<br />E deixo-me sempre para trás, quando cai a noite e a porta se fecha e não resta nada cá dentro,é que me apercebo que corro demais, todos os dias, faço mundos e fundos, mas dou-me tão pouco a mim mesma.<br />Não me dou quase que o direito de parar para dormir, atropelo as noites com horas de excursões mentais, no mundo do "tenho que fazer", do "não posso esquecer", e até mesmo do "talvez seja melhor".<br />Mas raramente me encontro nestes sítios!<br />Onde foi que me perdi?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-160129009457108718?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-15217620446865507222009-04-17T02:49:00.004+05:002009-04-17T03:21:30.837+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Seer5dzJuxI/AAAAAAAAAYA/NvkCsYNx3v8/s1600-h/sleepingwithyesterdaybyprismes1ma9.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Seer5dzJuxI/AAAAAAAAAYA/NvkCsYNx3v8/s400/sleepingwithyesterdaybyprismes1ma9.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325414088128969490" /></a><br />Queria que aqui estivesses...<br />Queria que aqui estivesses, e me aliviasses a dor, do cansaço que trago, da saudade que tenho, e da tristeza que sinto.<br />Queria que aqui estivesses, para me dares o colo que preciso, o conselho que necessito e o apoio que não tenho.<br />Queria que aqui estivesses, para me ouvires, me falares,e me contagiares com as tuas palavras sábias, os teus ensinamentos brilhantes e os teus carinhos constantes.<br />Queria que aqui estivesses, para enxugares as minhas lágrimas, e me semeares um sorriso.<br />Queria que aqui estivesses, para que por fim alguém me entendesse, alguém que como eu acredita nos outros e soubesse do que falo.<br />Queria que aqui estivesses, precisava dizer, PAI ajuda-me... e ouvir uma resposta.<br />Queria que aqui estivesses, a meu lado, precisava não só das palavras e do conforto, mas do que me exprimias no silêncio do teu olhar cúmplice, acho que só assim hoje conseguiria verdadeiramente descansar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-1521762044686550722?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-114431398871635772009-04-17T01:55:00.002+05:002009-04-17T02:49:09.967+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SeenlxXk7RI/AAAAAAAAAX4/F6-1zqlo970/s1600-h/MULHER_(143)_-_20_08_08.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 400px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SeenlxXk7RI/AAAAAAAAAX4/F6-1zqlo970/s400/MULHER_(143)_-_20_08_08.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5325409351738125586" /></a><br /><br /><br />Visão de fracasso e cheiro a medo no ar<br />Alma, seca e vazia<br />Deixa-me a vaguear,<br />Deambulando fria,<br />Sem rumo, sem rota, sem ar!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-11443139887163577?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-81197944498554264122009-04-08T00:46:00.003+05:002009-04-08T00:51:55.369+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SdutvdjzHYI/AAAAAAAAAXw/-jl96yRkmjI/s1600-h/ANGEL.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 359px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SdutvdjzHYI/AAAAAAAAAXw/-jl96yRkmjI/s400/ANGEL.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5322038415568608642" /></a><br />Liberta-me das dores do mundo que carrego nas costas como uma cruz, deixa-me sentir o ar.<br />Deixa-me livre ao sabor do vento, sentir a brisa sem culpa e fantasiar que sou livre.<br />Desprende-me do medo.<br />Lava-me a alma com as gotas da chuva que anseio por sentir na pele, faz-me recordar que vivo.<br />Não me faças apenas passar na vida, deixa-me viver .<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8119794449855426412?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-9782915834803287172009-03-29T00:51:00.002+05:002009-03-29T01:03:37.699+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sc5_z6tgnDI/AAAAAAAAAXg/0vxgpYEirW4/s1600-h/memorias.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 295px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sc5_z6tgnDI/AAAAAAAAAXg/0vxgpYEirW4/s400/memorias.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5318328739881327666" /></a><br /><br />Tanto vasculhei nas memorias armazenadas nesse sótão empoeirado, que ainda me sinto mais estagnada, aprisionada a cada mala sem o discernimento de guardar o necessário e livrar-me do que apenas ocupa espaço .<br />Em cada mala, existe o bem e o mal, a alegria e tristeza, mas tudo em memórias longínquas, tudo o que foi bom foi há muito tempo, tudo o que foi mau, continua a ser mau, mas até a magoa é como se fosse normal, e não me deixa sôfrega.<br />Que faço eu do meu presente?<br />Aonde guardo eu as memórias a curto espaço?<br />Não quero acrediatr que não as possuo!<br />Fiquei em ansia de viver!<br />Sinto que passo pela vida, ou que simplesmente estou apática a vê-la passar, quando já devia ter reciclado e começado a viver!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-978291583480328717?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-62999923311343516202009-03-27T03:11:00.003+05:002009-03-27T03:31:26.147+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ScwBy6Oi_gI/AAAAAAAAAXQ/nKgBZIM0DzU/s1600-h/cansada.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 335px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ScwBy6Oi_gI/AAAAAAAAAXQ/nKgBZIM0DzU/s400/cansada.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5317627234153070082" /></a><br />Cansada, realmente e profundamente cansada.<br />Não é o corpo que me pede descanso, mas sou eu num todo que não aguento a viagem.<br />Se continuo, não sei bem até onde vou conseguir chegar,até descarrilar.<br />Mas sinto medo de parar, e me perder, me deixar ultrapassar por tudo e todos, e principalmente por mim própria.<br />Exijo-me mais do que qualquer outro, até ao deixar que exijam de mim sem dizer basta, estou me a exigir demasiado.<br />Estou cansada...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-6299992331134351620?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-35363354368884031872009-03-26T02:59:00.008+05:002009-03-26T03:48:22.171+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ScqzOBcKMMI/AAAAAAAAAXI/j-jWMLv3Me4/s1600-h/gotica.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 264px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ScqzOBcKMMI/AAAAAAAAAXI/j-jWMLv3Me4/s400/gotica.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5317259363550376130" /></a><br />Turbilhão de palavras fluem em mim, percorrem-me as veias e sobrecarregam-me os dedos, que não acompanham a velocidade e se atropelam uns aos outros, sendo impossível os coordenar e fazer com que seja possível a escrita.<br />Mas a vontade é tanta , é tanta a vontade de explodir aqui, afinal de contas aqui tudo é amenizado, aqui tudo dói menos, porque aqui é o meu consolo.<br />Chega esta hora, com a noite lá fora e o vazio cá dentro, este é o meio de quebrar o silêncio,o refugio é este , a forma de me acalmar é me centrar aqui, no meu canto protegido, e espelhar os sentimentos por forma de palavras que quer sejam tolas, ou sem sentido algum, para mim são como uma limpeza espiritual, são a busca de um significado para algo.<br />Aqui sou menina se quiser,e mulher se me apetecer,aqui as lágrimas escorrem e não as limpo,e sou fraca sem vergonha, solto o sorriso se for sincero, mas não o abro se não for sentido, aqui nada é fingido.<br />Sou eu a Lita que aqui abre o coração e fala do que dói, que assume o mal de amor, a solidão,mas que continua a acreditar em fazer acontecer,no príncipe encantado, em viver uma história de amor com final feliz, em um dia olhar para trás e ver como valeu a pena entrar na vida e vive-la , deixar de apenas vê-la passar.<br />Aqui recordo-me de coisas, gestos, pessoas, sons e cheiros que me fazem feliz ou triste, mas recordo, flutuo em pensamentos longínquos, mas não dói, apenas acho que tenho pequenos flashbacks enquanto vou escrevendo e convivo com eles.<br />Não importa se o dia foi longo, se me preparo para enfrentar mais uma noite em que o sono não chega porque as preocupações não deixam, aqui fiz "reset" e recomeço pelo menos já mais devagar, a dar-me tempo para ao menos respirar.<br />Aqui só por uma lágrima tua, com que vontade me deixo levar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-3536335436888403187?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-82279112698061392482009-03-25T02:31:00.003+05:002009-03-25T02:47:00.201+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SclRm8MhdGI/AAAAAAAAAXA/CCvysLW_uVs/s1600-h/1233833810.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 305px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SclRm8MhdGI/AAAAAAAAAXA/CCvysLW_uVs/s400/1233833810.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316870564523111522" /></a><br />Abri os portões da minha memória, e tentei entrar.<br />Senti medo.<br />Tomei coragem e avancei por entre o escuro, na ansia de encontrar a luz, na verdadeira busca de me encontrar algures .<br />Procurei as malas antigas, empoeiradas neste porão velho.<br />Quiz-me vasculhar no meio de todas estas dores guardadas, abri uma atrás da outra, sofrega por me enfrentar .<br />Quiz perceber aonde me roubaram o brilho dos meus olhos, onde perdi a inocência, onde ficou o meu sorriso, onde foi que me perdi...<br />Gritei de pânico e saí...<br />Não , não me encontrei...<br />Sim, assustei-me...<br />Fracassei com o que vi...<br />Tudo... mas tudo, me levava a ti...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8227911269806139248?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-44549512693522898532009-03-24T03:30:00.002+05:002009-03-24T04:12:51.866+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ScgXZnky6II/AAAAAAAAAW4/sIwA0LQcu8I/s1600-h/white.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 301px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ScgXZnky6II/AAAAAAAAAW4/sIwA0LQcu8I/s400/white.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5316525088998353026" /></a><br />Quisera que o vento varresse os meus pensamentos, que a chuva lavasse a minha angústia,e o sol iluminasse a minha alma...<br />Quisera que o grito saísse sem medo, o choro me soltasse a voz, e a vida começasse a fluir...<br />Quisera que um gesto me acalmasse , um abraço me reconfortasse e um colo chegasse para descansar...<br />Quisera que um sorriso me animasse, um conforto me alimentasse,e uma palavra me fizesse feliz...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4454951269352289853?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-42464660273014340882009-03-09T19:35:00.004+05:002009-03-09T22:20:58.686+05:00Muuuuuuuuuuuuiiiiito Obrigado Mél!<br />És um sopro muito presente, e muito doce no meu humilde blog!<br />Fiquei muito feliz por te lembrares desta forma de mim!<br />Um beijinho grande para ti!<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SbVMQaS5WrI/AAAAAAAAAWw/Y8uaVTeB4HA/s1600-h/7.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 150px; height: 200px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SbVMQaS5WrI/AAAAAAAAAWw/Y8uaVTeB4HA/s400/7.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311235180373564082" /></a><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SbUpwqgcARI/AAAAAAAAAWg/q3A7MbsCZ-Y/s1600-h/6.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 170px; height: 169px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SbUpwqgcARI/AAAAAAAAAWg/q3A7MbsCZ-Y/s400/6.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311197251574169874" /></a><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SbUprnfslPI/AAAAAAAAAWY/XPKzLjeoHQ8/s1600-h/5.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 180px; height: 180px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SbUprnfslPI/AAAAAAAAAWY/XPKzLjeoHQ8/s400/5.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5311197164866409714" /></a><br /><br />E os meus nomeados são:<br /><br />http://levepena.blogspot.com/<br />http://moonlight-wwwmoonlight.blogspot.com/<br />http://secreta23.blogspot.com/<br />http://anascorpio.blogspot.com/<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4246466027301434088?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-90667369582344854962009-03-05T03:23:00.006+05:002009-03-05T04:35:07.401+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sa8KP3Iq-eI/AAAAAAAAAWQ/497CpFo9dyo/s1600-h/relogio%5B1%5D.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 318px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sa8KP3Iq-eI/AAAAAAAAAWQ/497CpFo9dyo/s400/relogio%5B1%5D.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5309473753307740642" /></a><br />Aqui sozinha na noite,aninhada na minha almofada, no silêncio,fixei o olhar nos ponteiros do relógio e deixei me levar pelo tic e pelo tac, e reparei como é tranquilo o passar das horas, como os ponteiros das horas têm um relacionamento lindo, como se deixam embalar tranquilos, porque nunca estão sós, sabem que a cada sessenta segundos, encontram um ponteiro amigo, que em cada sessenta minutos marcam menos uma hora para se encontrarem de novo, e que duas vezes ao dia, durante sessenta segundos ficam melosamente juntos, num momento curto mas discreto, sereno, calmo, porque para sempre vai ser assim, não muda nada, nem por um segundo a mais vale a pena correr, e nem por um segundo a menos vão sofrer por não se ter,de igual para igual, nenhum deles irá ser diferente, pois o tempo tem tanto tempo, quanto tempo, o tempo tem.<br />Por isso para sempre vão marcar as horas e contar doze!Para se terem um segundo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-9066736958234485496?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-67355783529055067492009-02-28T02:38:00.004+05:002009-02-28T04:28:35.175+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sah2iAYBqoI/AAAAAAAAAV4/8notD3YH2EM/s1600-h/womandez014_L.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 270px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/Sah2iAYBqoI/AAAAAAAAAV4/8notD3YH2EM/s400/womandez014_L.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5307622487444531842" /></a><br />Tristeza estúpida que me invadiu a alma, despedaçou o meu humilde sorriso e derrubou a luz do dia!<br />Impotência gritante, sufoco que estrangula e raiva crescente, deambulam na minha mente, e não me deixam ser racional!<br />Não aguento injustiças, não sei lidar com palavras amargas, e dói-me profundamente actos incoerentes de pessoas medíocres, que magoam porque pensam que são soberanos , irrepreensíveis, e não têm humildade de pedir, de ouvir, e descer um degrau para julgar ao lado de alguém, e não bater o martelo das altezas sem olhar para dentro de si e analisar as suas próprias fraquezas que muitas das vezes são o motivo das suas próprias frustrações, e hesitações.<br />Estou cansada!<br />Estou frágil !<br />Sim é verdade!<br />Mas ninguém tem o direito de me fazer transparecer esses sentimentos pela frieza da sua prepotência, e me deixar exposta!<br />Irrita-me e machuca-me, preciso da minha segurança habitual, da minha voz firme e activa, do meu olhar assertivo e do bom senso de saber ouvir e responder com serenidade!<br />Eu não sou descontrolada! Eu não gosto de dizer o que não gosto de ouvir! Apenas gosto de exprimir o que sinto, com a razão que sei ter, com a honestidade como base fundamental, mas do meu jeito sereno e seguro! E não consigo!<br />Não porque me expuseram, e não estou a conseguir me erguer e recomeçar.<br />Não porque o final estava nunca conversa razoável, mas de voz firme e não a posso ter pelo embargo que foi feito ás minhas cordas vocais, pelos remoinhos das lágrimas que me fizerem escorrer dos olhos!<br />E eu não sou ninguém assim, ninguém com uma voz embargada e um olhos vermelhos, é firme e seguro para alguém.<br />É apenas uma mulher frágil, um alvo rápido e preciso a abater, é apenas alguém a quem não se diz muito porque misturam as lágrimas á ignorância ou falta de maturidade, associam as lágrimas á fraqueza ou ao desequilíbrio e ninguém leva em atenção uma tonta assim!<br />Mas no entanto é uma ingenuidade acreditarmos que podemos dizer tudo o que pensamos. Se eu disser tudo o que penso pode ser catastrófico. Contudo, se eu me omitir eu me anulo e cauterizo os sentimentos.<br />Preciso parar, gritar, chorar,mas me recompor , e voltar a ser eu, para que possa desembargar a minha voz e por um ponto final seja ele definitivo e ponto, ou definitivo ,mudar de Linha e recomeçar direito.<br />Não suporto escrever mais em linhas tortas.<br />Não aguento a pressão que me exercem, sabendo, que ela só não acaba pela fraqueza de eu não me encontrar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-6735578352905506749?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-51545853814678053482009-02-20T02:49:00.003+05:002009-02-20T03:34:28.871+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SZ3eZXeOXaI/AAAAAAAAAVw/PdfMEI4ap_c/s1600-h/Piano_in_the_woods.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SZ3eZXeOXaI/AAAAAAAAAVw/PdfMEI4ap_c/s400/Piano_in_the_woods.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304640463491194274" /></a><br />Dei-me ao luxo de me dar um momento só meu!<br />Fechei as portas e as janelas, sentei-me no meio da minha cama, encostada no meu mundo de almofadas que tanto gosto, fechei os olhos e pensei... Lita, pára!<br />Pára, agora! Pára já!<br />Não continues, não queiras pensar na raiva que sentes no vazio que tens, no medo que te cega, na tristeza que te atormenta, nas palavras que não proferes, nos momentos que não tens, não ouses se quer em perder mais horas a sonhar acordada como o fazes horas a fio, porque só te levam a viver uma realidade paralela á tua, que simplesmente é fictícia, não existe!Só mesmo quando te deixas levar no sonho, e sim pode ser bom... mas que acaba mal aterras no teu mundo real.<br />Não penses no passado não planeies o futuro, nem te atrevas a pensar em trabalho, em colegas, em conversas, em reacções, em telefonemas que não fizeste, em pagamentos que tens que efectuar, em papeis que tens que arrumar, ou se quer nas férias que tens que marcar!<br />Não olhes para o roupeiro e não comeces a planear, que mais vais arrumar, que decoração falta fazer, que toalheiros vais comprar, que espelho está por pendurar, o que vais fazer amanhã para o jantar, a que horas vais acordar, quantos pães tens de comprar, não importa se te esqueceres de estender a roupa de manhã, se a empregada vem passar á tarde, se o exaustor não foi limpo esta semana, se as flores da cozinha precisam de um vaso maior, se o cão já foi á rua, se tens de ir ao talho, se os legumes estão a acabar.<br />Por favor Lita, pára!<br />Sim, leste os recados da escola, a mochila está feita, o fato de Carnaval está passado, os sapatos estão limpos...sim...xiiiuuuu ...ela está a dormir!!<br />Se quando podes ter sossego, não páras, quando vais parar?<br />Quando irás respirar fundo não para limpar a alma, mas para descomprimir e relaxar?<br />Á quanto tempo não relaxas?<br />Á quanto tempo, não és só tu mas quieta?<br />Saberás ainda te sentir em paz?<br />Quanto tempo faz que não ficas sem fazer rigorosamente NADA!!!!<br />Mas nada de nada, não é o ficar a olhar para o dia de ontem e a cabeça a mil a hora, é mesmo nada, ouvir o teu piano, e xiiiiiiiiiiuuuuuuu.....mais nada!<br />Cala-te Lita, cala-te!<br />Ouve o teu piano, e pára!<br />Cala essa voz irritante de quem por muito que se lamente que tem que parar, que o ritmo tá alucinante e o corpo não está a aguentar, não pára, nem que seja um segundo não pára!<br />Será o medo de me ver só, que me faz querer pintar mais uma parede?<br />Será o medo de não ter um carinho, que me faz irritar se as toalhas não estão no sítio?<br />Será medo de não ter com quem partilhar o meu dia, que me põe doida se não tenho tempo de ir ás compras?<br />Será o medo de ouvir o silêncio do vazio, que me faz esta voz irritante zombar na minha cabeça?<br />Pára Lita, ouve o piano, e fica só assim, sentada, calada, quieta mas a viver um só momento em PAZ!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-5154585381467805348?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-14448432382270735592009-02-18T19:55:00.003+05:002009-02-19T23:09:00.457+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SZ2f2W5LCQI/AAAAAAAAAVo/7z6uONqXz70/s1600-h/sem+t%C3%ADtulo.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SZ2f2W5LCQI/AAAAAAAAAVo/7z6uONqXz70/s400/sem+t%C3%ADtulo.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5304571692319443202" /></a><br />Sinto o calor do sol na minha pele, mas não me parece que me aqueça.<br />Vejo o seu Brilho, mas não me ilumina.<br />Aprecio as flores no meu jardim, mas não lhes alcanço o perfume.<br />É engraçado como a vida nos prega partidas e quanto mais fortes pensamos que somos... mais caímos em armadilhas.<br />Talvez por tantas quedas dadas me tenha reconstruído, e talvez não da melhor forma.<br />Possivelmente devia ter-me salvaguardado mais, devia ter-me dado oportunidades diferentes de seguir em frente e buscar a minha felicidade, sem que deixasse que essa felicidade depende-se de alguém.<br />Devia ter aprendido a fazer-me feliz, pelos meus gostos, as minhas atitudes, pelos meus pequenos prazeres.<br />Não devia ter dado ao vento os meus sorrisos, ao mar as minhas lágrimas e ao fogo os meus sonhos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-1444843238227073559?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-47991980652309411202009-02-16T19:25:00.003+05:002009-02-16T19:48:19.786+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SZl8lQbYe_I/AAAAAAAAAVg/WpMLj2p6F5I/s1600-h/MULHER%2BCAMINHANDO%2BNA%2BPRAIA.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 397px; height: 298px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SZl8lQbYe_I/AAAAAAAAAVg/WpMLj2p6F5I/s400/MULHER%2BCAMINHANDO%2BNA%2BPRAIA.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5303407015712291826" /></a><br />Há dias que nos marcam para sempre, que nos deixam marcas na memoria e ficam gravados para sempre no nosso coração.<br />Hoje é um desses dias!<br />Recordo-me do cheiro, do brilho do mar, do calor do sol na minha pele, do tremor que sentia no meu corpo.<br />Recordo-me do que tinha vestido, do que tinhas vestido, da forma calma como descemos as escadas, e o sítio exacto onde nos sentamos em pleno areal.<br />Do que falamos, do que sorrimos, das histórias que partilhámos, e do gosto do beijo que me deste, pela primeira vez.<br />Sinto como se tivesse sido hoje, pela forma como tenho tudo tão presente.<br />A grande diferença é que hoje não me sinto tão viva, tão desejada, tão feliz como naquele dia.<br />Hoje a saudade, trás o gosto amargo da tristeza.<br />E se naquela altura, não sabia esconder o sorriso tonto de menina, hoje não consigo disfarçar, a melancolia e o tremor que trago comigo, por me sentir tão só!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4799198065230941120?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-40595052972093776682009-02-13T01:38:00.002+05:002009-02-13T01:57:06.524+05:00Então é assim, pela primeira vez convidaram-me para um pequeno jogo, ao qual respondo e vos passo também com muito agrado, é assim:<br /><br />1- Colocar o link de quem te indicou para o meme-selo;<br />2- Escrever essas 5 regras antes de seu meme para deixar a brincadeira mais clara;<br />3- Contar seis factos aleatórios sobre você (essa é a proposta da brincadeira)<br />4- Indicar seis blogueiros para continuar a brincadeira;<br />5- Avisar esses blogueiros que eles foram indicados.<br /><br />Começo por agradecer ao ₱ӘĐя๑ que me lançou o desafio !<br /><br />1- Adoro a chuva, e o perfume a terra molhada.<br />2- Um recanto secreto no Guincho, é o meu pequeno céu que me carrega as baterias e me limpa a alma, e tenho-o como um sítio mágico,só meu...<br />3- Adoro Rosas, Tulipas e Gerbérias. Mas a Rosa é me muito pessoal...<br />4- A minha filha é a minha essência, a minha vida e o meu ser.<br />5- Utilizo sempre uma frase..." não se pode perder sempre, há que apostar sempre em amanhã"...<br />6- Não tolero, a mentira e a falsidade.<br /><br />Os Blogs Que Nomeio para a Brincadeira São :<br /><br />http://d-obcession.blogspot.com<br />http://moonlight-wwwmoonlight.blogspot.com<br />http://secreta23.blogspot.com<br />http://anascorpio.blogspot.com<br />http://a-papoila.blogspot.com<br />http://okaywelloh.blogspot.com <br /><br />Um grande beijinho....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4059505297209377668?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-78591414168100209212009-01-30T03:22:00.002+05:002009-01-30T04:03:31.717+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SYI1oXhQeAI/AAAAAAAAAVA/v3KkXJ-oU9w/s1600-h/img.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 347px; height: 400px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SYI1oXhQeAI/AAAAAAAAAVA/v3KkXJ-oU9w/s400/img.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5296855079365670914" /></a><br />Porque te espero?<br />Porque te lembro?<br />Porque te desejo?<br />Porque não me amo!!!!!<br />Se gosta-se de mim,não me sujeitava!<br />Quando gostava de mim, olhava nos olhos e lia-os de fio a pavio, não os baixava como agora , com medo que leiam os meus segredos, ou percebam a minha dor!<br />Quando gostava de mim ganhava pela ousadia, pela perspicácia, e pelo mistério do meu olhar, hoje perco pela cobardia de não querer ver e muito menos ser vista.<br />Quando gostava de mim, chegava a algum sítio e era eu, hoje tento não chegar a lado nenhum, porque não quero ser vista.<br />Quando gostava de mim respirava mais fluidamente, não necessitava de suspirar de hora a hora para libertar, o peso que tenho no peito, o peso de quem respira sempre de forma contida, em agonia, em ânsia.<br />Quando gostava de mim, não admitia pedir para ser amada, porque para além de ti, eu também me amava,e isso fazia-me feliz!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-7859141416810020921?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-46619546106168010172009-01-27T07:34:00.003+05:002009-01-27T08:44:06.276+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SX6Cy7yEhyI/AAAAAAAAAU4/pRMLMhTbB5c/s1600-h/untitled2.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 312px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SX6Cy7yEhyI/AAAAAAAAAU4/pRMLMhTbB5c/s400/untitled2.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5295814023387055906" /></a><br /><br />Não tenho forças sequer para chorar, de tão cansada que estou.<br />Mas sinto-me triste, tão triste.<br />Não consigo dormir , porque me dói , tão cá dentro, o silêncio da noite, perfura-me os timpanos, e o meu coração não obedece á minha razão, e tortura-me.<br />Há quanto tempo não me sentia assim, tão profundamente triste.<br />Senti-me tão rejeitada, tão segunda hipotese, tão dada como um bem adquirido que não é preciso cuidar, não precisa de agradar, porque está sempre lá.<br />Pode-se dizer tudo, fazer apenas o que bem apetece porque não faz mal, é normal estar lá!<br />E os meus sentimentos ?<br />E esta tristeza de quem está tão magoada?<br />E a desilusão a cada dia, de pensar o que faço aqui?<br />Porque bato numa tecla que não tem nada de bom, á tanto tempo para mim?<br />Tenho medo de perder o quê?<br />Uma companhia que não tenho, um ombro que não existe, um carinho que não me chega,uma palava que não é proferida?<br />Uma inteligência que não me satisfaz,um prazer que não sinto?<br />Dizer que está lá porque sim?<br />Porque o telefone assim sempre pode tocar?<br />Esperar horas a fio, por um simples bom dia, que nem sempre é dado?<br />Esperar me sentir viva com um elogio?<br />Para quê?<br />Para depois me sentir um pedaço de nada, porque não há o elogio !<br />Batalhar por um objectivo, que mesmo alcançado, por ti nunca é notado?<br />Ouvir os mais banais dos piropos , daqueles são ditos milhentas vezes ao dia, a milhentas mulheres com que te cruzas no caminho, e me sentir vulgar, porque sou apenas mais uma, quando bastava ser ao menos um especial, porque há muito perdi a pretensão e até mesmo a vontade talvez de ser a única.<br />Saber que posso ter o maior desalento estampado no rosto, o maior dos desgostos nos olhos, e que o teu egoismo te cega e só vês o teu umbigo, ficas sofrego a recitar os teus males, sem nunca te dares conta que se calhar me apatecia ouvir..." o q tens? o q se passa?.... ou um simples "estou aqui"?<br />Sentir vontade de pedir um simples abraço, mas não ceder ao meu desejo por receio, da minha fragilidade ser exposta, saber que te iria abraçar com força e pedir para ficares assim, e chorar, chorar, porque queria ter o prazer de sentir um abraço mesmo que da tua parte fosse seco,mesmo que nem entendesses o que eu tinha nem o que eu precisava, mas que para mim me fizesse sentir, apertada, protegida, menina.<br />Se ao menos eu pudesse entender porque simplesmente não te digo adeus.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4661954610616801017?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-58753953514804419002009-01-13T03:04:00.002+05:002009-01-13T23:06:52.601+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SWzYIPcIIxI/AAAAAAAAAUQ/lJvij3O_yTE/s1600-h/sem+t%C3%ADtulo.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 247px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SWzYIPcIIxI/AAAAAAAAAUQ/lJvij3O_yTE/s400/sem+t%C3%ADtulo.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5290841298348548882" /></a><br />Sabes o que sinto?<br />Tudo e nada!<br />Sinto-me apaticamente embriagada!<br />Eis uma terminologia nova que acabei de inventar, para tentar quantificar,o quanto me dói, sem ter dores, o quanto me sinto só, mesmo olhando em redor e vendo tanta gente, o quanto sinto vontade de chorar, sem conseguir verter uma lágrima, o quanto quero pensar e me sinto bloqueada, o quanto me sinto surda, mesmo escutando um monte de ecos na cabeça, o quão muda estou, pela incapacidade de não conseguir proferir uma única palavra, quando só desejava estar em paz na claridade, sem medo e sem saudade,livre como o sonho,alegre como a luz,vivendo o desejo e a fantasia em plena harmonia,sentir-me em sintonia e vivendo um grande amor.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-5875395351480441900?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-54438793033730196762008-12-24T00:41:00.005+05:002008-12-25T00:56:52.061+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SVKTppZeYRI/AAAAAAAAAUA/lXrZDY3q8sI/s1600-h/PaiNatal2-Robert.png"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 340px; height: 389px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SVKTppZeYRI/AAAAAAAAAUA/lXrZDY3q8sI/s400/PaiNatal2-Robert.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5283447656555634962" /></a><br />Psssstttt...<br />Sim, tu que me lês!<br />Que possívelmente nunca me viste, que nunca ouviste as verdades que digo brincando, que nunca contaste as lágrimas que deito, sorrindo, mas conheces tão bem estes meus gritos mudos, porque aqui me lês, e me respeitas, porque me motivas e apoias com os comentários que deixas, ou simplesmente lês e tiras as tuas conclusões, sem te pernunciares, mas voltas para me visitar, porque te fiz sentido de alguma forma, me compreendes de algum modo, ou pura e simplesmente queres ver que mais escrevi eu aqui.Como ando e o que sinto!<br />A todos vocês que sabem que POR UMA LÁGRIMA TUA existe, um Santo e feliz Natal.<br />Se existe magia e esperança, se é possivel acreditar em fazer acontecer, se há fé que move montanhas, a certeza maior que tenho é que nesta noite há algo a acontecer , por cada e para cada um de nós. Basta Acreditar!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-5443879303373019676?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-84883820985967817592008-12-22T07:04:00.002+05:002008-12-22T07:14:25.544+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SU71zdR60kI/AAAAAAAAATw/jIDmieJedNE/s1600-h/porta.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 277px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SU71zdR60kI/AAAAAAAAATw/jIDmieJedNE/s400/porta.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5282429677334090306" /></a><br />Tranquem-me as lágrimas,não suporto mais senti-las escorrer, tranquem-me os desejos , não deixem que me assolem, tranquem-me os sentidos, para não mais poder sentir, tranquem-me o coração, já que lhe peço para não chorar, e ele escondesse atrás da minha alma, só para não me ouvir!<br />Tranquem-me para o mundo porque faltam tão poucas horas para ter que sair á rua, e a coragem não chega e a vontade é nula,tranquem-me os pensamentos que vagueiam desnorteados e não me deixam dormir.<br />Tranquem-me esta ferida chamada desilusão, que teima em alastrar , corroer-me por dentro e não ver futuro em nada, tranquem-me a mim, por inteiro, para que não mais me magoem, e não me possam alcançar!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8488382098596781759?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-14434234328317515322008-12-10T02:40:00.003+05:002008-12-10T03:29:33.846+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ST7wr4PZ5JI/AAAAAAAAAQY/ro-91S9i9cE/s1600-h/G9D9ED6B72A3D452FA229FC742768B40B.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 290px; height: 290px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/ST7wr4PZ5JI/AAAAAAAAAQY/ro-91S9i9cE/s400/G9D9ED6B72A3D452FA229FC742768B40B.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5277920449946838162" /></a><br />Escuta.... ouves???<br />É este som!!! Ouve!!<br />É o vento nas portadas, nas janelas, na chaminé da lareira....está revoltado, doido!<br />Parece que quer a qualquer preço entrar! Está á horas assim!<br />O som já tomou conta dos meus sentidos, e eu pareço uma criança amedrontada!<br />Faz com que pare!<br />Diz-lhe que me deixe só! Eu e os meus pensamentos, os meus sonhos, os meus medos!<br />Achas que ele está a ralhar comigo?<br />Ou será que sente a minha revolta, a minha fúria,e se alimenta desses meus mais negros sentimentos e fica sedento de mais, fica soprando e soprando, rodopiando e dançando doido e sem norte, á minha volta, á espera de mais e mais , instigando mais e mais de tudo o que de mau e assombroso me assola a alma,e satisfaça a sua gula, a sua luxúria, e rodopia e assobia, e bate em todos os cantos tenta todas as frestas só para que se sacie e se encha de prazer com a minha dor?!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-1443423432831751532?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-42414851087230493772008-12-06T02:02:00.005+05:002008-12-06T03:22:02.445+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/STmlVwCLNRI/AAAAAAAAAQQ/6Av1OLnL7So/s1600-h/princesssantorinispa01gr9.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 267px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/STmlVwCLNRI/AAAAAAAAAQQ/6Av1OLnL7So/s400/princesssantorinispa01gr9.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5276430231531107602" /></a><br />Hoje meti a chave á porta , entrei despi o casaco, coloquei-o no cabide e de repente olhei em redor....<br />Que silêncio.... se havia uma réstia de esperança em ter um bom dia, ou melhor um bom serão, essa réstia expirou ali.<br />Pensei,reage! Por ti, por tudo, reage por favor! Não, hoje não!Enche um copo de vinho o melhor que tens na garrafeira,tinto...mas delicado... prepara o teu livro, enche a banheira, hum... hoje a combinar com o vinho vou escolher uma espuma de canela, porque assim até tenho velas iguais, no CD vou ouvir Josh Gorban, sim!<br />Vou usufruir do meu momento só, mas de prazer! Não vou permitir que a minha mente me atropele, não vou chorar, não vou estagnar!<br />Acendi as velas,apaguei as luzes, liguei o som, comecei com a faixa PER TE!<br />Á medida que entrei na banheira , respirei fundo,recostei-me, deixei-me aquecer, senti a espuma deslizar em mim, saboreei o primeiro golo do meu vinho, e não me apeteceu ler.<br />Fiquei assim, de olhos fechados.... com o copo na mão e flutuei de seguida com a faixa, SO SHE DANCE.<br />Lembrei-me dos tempos em que dançava, lembrei-me da postura, da serenidade da suavidade, de como o som fluía por mim, como sentia a música dentro de mim,como o meu coração e a minha respiração acompanhavam os compassos e todos os acordos em uníssono, de como fechava os 5 sentidos e a alma ao mundo e naquele momento ascendia a um sítio mágico... divino, ao sítio que idealizo ser o mais próximo do céu,nesta altura era tão menina, tão amada, e tão feliz!!!<br />Dei por mim a sorrir!<br />Acabou a música e iniciou BELIEVE, tal como tenho vício de fazer sempre,foi tocando e eu traduzindo, que sentido profundo,fui bebendo cada palavra e fui me embalando... Fiz um repeat da musica, e pensei... ouve... ouve bem..., eu amo de paixão o Natal, sou tão menina , sou tão filha, tão mãe, tão tia, amo e sou tão amada na noite mágica! Carrego tanto a minha bateria nesta noite, mesmo tendo sempre a saudade de ti pai...fui pensando e decidi... que hoje antes de dormir vou ouvir outra vez esta canção,vou olhar para a minha "estrela da noite" e vou pedir exactamente isto: Faz -me acreditar!!!!!!!!!!<br /><br />Believe - Josh Groban:<br /><br />Acredite<br /><br />Crianças dormindo, a neve branca está caindo<br />Sonhos estão chamando como sinos à distância<br />Nós éramos sonhadores, há muito tempo atrás<br />Mas um por um, todos tínhamos que crescer<br />Mas quando parecia que a mágica fugia <br />Encontrávamos-nos todos, de novo, no Dia do Natal<br /><br />Acredite no que o seu coração está dizendo<br />Ouça a melodia que está tocando<br />Não há tempo para desperdiçar<br />Há muito para celebrar<br />Acredite no que você sente por dentro <br />E dê, a seus sonhos asas, para voar<br />Você tem tudo que precisa<br /><br />Se você apenas acreditar<br /><br />Comboios andam rapidamente para o fim da jornada<br />Destinos estão onde nós estamos novamente<br />Navios partem, navegando através do mar<br />Confiando no brilho das estrelas para chegar onde eles precisam chegar<br />Quando parecer que temos desperdiçado nosso caminho<br />Nos encontraremos novamente no Dia do Natal<br /><br />Acredite no que o seu coração está dizendo<br />Ouça a melodia que está tocando<br />Não há tempo para desperdiçar<br />Há muito para celebrar<br />Acredite no que você sente por dentro <br />E dê, a seus sonhos asas, para voar<br />Você tem tudo que precisa<br /><br />Se você apenas acreditar <br />Apenas acredite <br /><br />Se você apenas acreditar <br />Apenas acredite<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4241485108723049377?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-22607507698655142782008-12-04T19:25:00.004+05:002008-12-05T01:14:05.293+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/STfwmuWHcEI/AAAAAAAAAOg/HN8JfOpBHII/s1600-h/sozinha.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 236px; height: 321px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/STfwmuWHcEI/AAAAAAAAAOg/HN8JfOpBHII/s400/sozinha.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275950036554313794" /></a><br />O cúmulo da solidão, é termos que nos abraçar a nós mesmos, para sentir aconchego.<br />Ter que apertar com mais força, para não sentirmos medo.<br />Termos que ligar o televisor para que possamos ver alguém, ouvir alguém, rir ou chorar com alguém.<br />O cúmulo da solidão é sentir a impotência de abrir a porta da rua e ir ao encontro do mundo, porque lá fora seremos um só ser, sozinho a deambular no meio da multidão.<br />O cúmulo da solidão é não ter ninguém a quem ligar, porque o mundo todo está ocupado, ou acompanhado, e nós próprios também estamos, acompanhados e ocupados só que com a nossa própria solidão.<br />No cúmulo da solidão, é tão fácil atingir o cúmulo da loucura, no sítio onde só se ouvem vozes internas, que nos recordam e martirizam, e apenas são aliviadas pelo som de um suspiro.<br />No cúmulo da solidão perguntamos aos céus se somos entendidos, se compreende a nossa dor, e chamamos lágrimas ás gotas de chuva, porque se tornam quase que um gesto de compreensão e partilha do céu, e lavamos a alma com as suas lágrimas, que contemplamos da nossa janela, num secreto momento de partilha divina.<br />No cúmulo da solidão o toque das gotas da chuva na nossa pele, faz nos sentir vida.<br />As gotas que caem do céu não têm um sabor quente e salgado como as nossas lágrimas,têm leveza refrescam e purificam, são ancestrais.<br />No cúmulo da solidão fazemos planos, e no entanto continuamos inertes , sem reacção, porque estamos demasiadamente doridos e não conseguimos muito mais que olhar pela janela e concretizar todos os planos mas só em pensamento, assim... vagueando pelo vidro da nossa janela sozinhos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-2260750769865514278?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-48205082136547636672008-12-03T02:25:00.004+05:002008-12-04T20:22:23.509+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/STWoCH9cDdI/AAAAAAAAAOY/7t2O4Ryx2J0/s1600-h/25271.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/STWoCH9cDdI/AAAAAAAAAOY/7t2O4Ryx2J0/s400/25271.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5275307292984348114" /></a><br />Alguns fazem milagres, outros fazem só maldades, e nunca proferem verdades...<br />O que é certo é que mentiroso ou maldoso, dava-te o meu reino uma vez mais na vida, só para me fazeres sorrir outra vez!<br />Mudas-te tanto desde que te conheci, mudas-te tanto desde o dia em que aprendi o que era amar, até mudas-te tanto desde o dia que te perdi!<br />Não me recordo do teu beijo, muito menos do teu calor, mas nunca me hei-de de esquecer do teu acordar, das palavras que te proferia ao ouvido tão baixinho, tão melosamente, para não te acordar, mas só para que sentisses até nos teus sonhos o quanto te amava.<br />Hoje ainda te sussurro,mas não ouves , não sentes, são apenas palavras que liberto ao vento, para que levem para longe no fundo... a minha dor!<br />A dor de quem hoje em dia apenas mantêm uma capa, porque nega ao mundo uma explicação, porque se em tempos assumi uma ruptura, hoje não tenho,nem temos força suficiente para o fazer, e torna-se mais confortável sustentar uma mentira piedosa pela única pessoa que amamos os dois.<br />Até lá sopro palavras ao vento para que no meio do vazio, não as oiças, mas alivie a minha dor da perda,da farça, da traição, da mentira, mas no fundo do grande amor que me foste um dia, e pela ausência de amor de hoje!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4820508213654763667?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-39141547095951322892008-11-27T22:22:00.002+05:002008-11-27T23:55:34.149+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SS7tH25L5TI/AAAAAAAAAOQ/49avmUP05r0/s1600-h/livro.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SS7tH25L5TI/AAAAAAAAAOQ/49avmUP05r0/s400/livro.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5273412932947666226" /></a><br /><br /><br />Os dias passam como o desfolhar de um livro, passam rápidamente ou despercebidamente, e quando damos conta acaba mais uma semana, acaba um capitulo da história.<br />Nem todos os capítulos passam da mesma maneira, porque nem em todos existe a mesma acção ,o entusiasmo tem picos, oscila quase diáriamente entre a euforia e a depressão, a concretização e a frustação, o empenho com o desinteresse,o amor e o desamor, mas continuamente buscamos sempre mais e melhor, até á última página, e esperamos que dure, que dure e nos prenda fixamente á história até a um final feliz...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-3914154709595132289?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-8668867685117153242008-11-24T23:29:00.004+05:002008-11-25T02:38:16.068+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SSrz0Kech0I/AAAAAAAAAOA/flbviNgBRJM/s1600-h/acreditar.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 300px; height: 275px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SSrz0Kech0I/AAAAAAAAAOA/flbviNgBRJM/s400/acreditar.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5272294391281387330" /></a><br /><br />Acreditar...<br /><br />Afirmar...<br /><br />Aprender com os erros e seguir em frente,há sempre uma lição a retirar , tudo o que acontece não é por acaso, mesmo meias palavras podem fazer uma frase, basta procurar o fundamento.<br />Nos sentimentos é igual, se dói ou deixa de doer tudo tem um motivo, é preciso viver a dor, e viver o seu alívio, mas sempre, sempre, de forma intensa e procurando sempre uma resposta, em algum lado a vamos descobrir, e quando isso acontecer,quando finalmente fizer sentido, aí aprendemos a nossa lição!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-866886768511715324?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-6640634792969714792008-11-21T15:58:00.003+05:002008-11-24T22:04:12.490+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SSacbHfqYeI/AAAAAAAAAN4/R8lcn-oO2pQ/s1600-h/agua-20.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 316px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SSacbHfqYeI/AAAAAAAAAN4/R8lcn-oO2pQ/s400/agua-20.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5271072403565994466" /></a><br /><br /><br />Será hoje o primeiro dia da minha mudança!<br />Começa hoje um novo ciclo para mim, hoje vou dar um passo doloroso, mas muito importante para que me possa voltar a olhar com agrado, estou muito empenhada mas com muito medo de ruir!<br />Numa fase em que em vários campos não me sinto segura ou sequer confiante, preciso recuperar pelo menos a minha auto-estima, o meu amor próprio, a minha imagem.<br />Hoje vou começar do zero, com muito medo mas muito muito empenho!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-664063479296971479?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-84031369969089464102008-11-19T23:38:00.000+05:002008-11-19T23:56:26.864+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SSRfF9-h2HI/AAAAAAAAANg/HLUrhdsKQBI/s1600-h/sorte.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 292px; height: 400px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SSRfF9-h2HI/AAAAAAAAANg/HLUrhdsKQBI/s400/sorte.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5270442020071135346" /></a><br />Tinha que aqui vir!<br />Aqui tudo é amenizado, passam as horas sem as sentir, param os devaneios e excursões mentais que me assolam e cansam a mente, aqui sinto-me Zen.<br />Não ter sorte ao jogo, é chato.<br />Não ter sorte ao Amor, é doloroso e contraditório com a teoria popular de que se não tem sorte ao jogo terá ao amor.<br />Mas e nunca ter a sorte de enveredar pelo caminho certo? Será mesmo falta de sorte ou ter uma sorte desgraçada de apostar sempre no errado? Ou será que a sorte não existe, e faço é sempre a escolha errada, e confio sempre nos conceitos ou nas pessoas erradas?<br />Aos 32 Anos ainda me sinto insegura, á um ano atrás fiz a escolha que apostei ser a escolha da minha vida, é verdade está a fazer um ano.<br />Foi a aposta mais alta que fiz em mim, por mim e para mim, foi a aposta que contra tudo e todos até hoje me orgulho dela e não me arrependo, no entanto sinto-me fragilizada pela insegurança, não deixo de acreditar e nem numa única hora do dia penso em desistir, tenho medo é de me estar a enraizar em algo que pode afundar, e começar do zero é algo que não me consigo visualizar a fazer.<br />Era penoso e frustrante demais.<br />Acho que estou decididamente tida pela sorte, e isso é que assusta, porque essa condição em mim é tão escassa!<br />Se dependo da sorte, desejem-me muita, se for uma fase se a porta não se fechar para mim, coragem e descontracção será os dois sentimentos que precisarei de arranjar, não sei bem onde, mas urgentemente.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8403136996908946410?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-53287824015602149052008-11-12T22:42:00.000+05:002008-11-12T23:46:56.511+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SRshBmfsVXI/AAAAAAAAANY/r9JWC_CQDow/s1600-h/noite.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 344px; height: 400px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SRshBmfsVXI/AAAAAAAAANY/r9JWC_CQDow/s400/noite.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267840500536989042" /></a><br /><br />Chega a noite e peço á Lua... faz-me esquecer!<br />Por favor ouve o meu grito mudo,.... faz-me esquecer!<br />Deixa-me levar, deixa que me envolva no meu cobertor, sinta o cheiro da lareira, e me esqueça do mundo, deixa-me ser só eu, a própria, deixa-me libertar os meus ouvidos, os meus olhos e a minha mente por inteiro, devolve-me os sentidos e liberta a minha mente.<br />O meu maior desejo esta noite, é apagar como um televisor.<br />Não quero dar voltas e o sono mais uma vez não chegar, quero e preciso de descansar, não o corpo mas a mente!<br />Tem sido complicado nestes dias lidar com um turbilhão de sentimentos contraditórios, não é fácil começar uma desconfiança, desacreditarmos em alguém, e deixar que esse alguém nos magoe!<br />Já muitas vezes deixei de me dar, exactamente para não sentir a perda.<br />Hoje em dia liberto-me, em busca de receber, aceito a perda, e tento seguir mas ainda abro demasiado o meu coração e permito que entrem num patamar que não devia, pois é no que ainda dói a perda e isso eu não posso permitir.<br />Quero aprender a aceitar, libertar e esquecer, mas isso é uma etapa que ainda não alcancei, por tanto ainda dói.<br />Á que esperar que passe e até lá.... ouve-me....Faz-me esquecer!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-5328782401560214905?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-29322082396673685942008-11-10T18:58:00.000+05:002008-11-10T20:36:35.636+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SRhKhRkf10I/AAAAAAAAANQ/NFT4iF-YF_0/s1600-h/sem+t%C3%ADtulo1.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SRhKhRkf10I/AAAAAAAAANQ/NFT4iF-YF_0/s400/sem+t%C3%ADtulo1.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267041699722417986" /></a><br /><br /><br />Aceitar...<br />Lição aprendida hoje, aceitar , não condenar, não apontar, aceitar...<br />Não deixar cair a linha ténue que nos liga ou nos separa da crítica, e aceitar.<br />Nem sempre entendemos, concordamos, temos a nossa própria opinião, porque pensamos pela nossa cabeça, temos a nossa razão e senso próprio, mas a melhor forma de não tomar partido e magoar alguem, é aceitar e não condenar.<br />Aprendi na vida que as pessoas estão na vida umas das outras, somente pelo tempo estritamente necessário, e que quando se dá uma ruptura é porque esse tempo acabou, não devemos contestar ou guardar mágoa, mas sim aceitar.<br />O tempo ajudará a digerir, a entender, por agora aceito!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-2932208239667368594?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-87084667680975032692008-10-08T21:47:00.000+05:002008-10-08T22:40:19.159+05:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOzncT0ItJI/AAAAAAAAAMs/QfRBz6vVFco/s1600-h/whiterose.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://4.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOzncT0ItJI/AAAAAAAAAMs/QfRBz6vVFco/s400/whiterose.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254829338775827602" /></a><br /><br /><br />pssssttt....<br />Estás aí, pai?<br />Quase que aposto que estás sentado com a cara no meio das mãos , de cabeça baixa e estou-te a preocupar, não é???<br />Não quero isso!<br />Quero-te em paz, paz mais que merecida meu amor, eu partilho os meus desabafos contigo,porque gosto que me guies, sabes que mentalmente sou uma tagarela contigo, mas sabes o quanto adoro escrever, e é tão bom escrever-te!<br />Consegues-me ouvir eu sei, mas será que sentes a minha angústia?<br />Sabes a dor que sinto, aquela que de tão forte e tão constante já virou física mesmo,pois... essa mesmo!<br />Atormenta-me tanto o silêncio, tenho estado mais sozinha estes dias, e consequentemente a minha cabeça muito mais acompanhada de pensamentos inoportunos, sombrios e dolorosos, já me custa sorrir quanto toca o telefone, e se aparece alguém tento nem fixar o olhar, quase com vergonha de ter espelhado nos olhos o que me assola por dentro.<br />Apetecia-me tanto tanto falar contigo, de certeza que tinhas solução para todos os meus males, tinhas um colo para mim e quando me enxugasses as lágrimas , abrias-me o sorriso, não era?<br />Sabes que enquanto estou a escrever para ti recostei-me na cadeira e a pressão do encosto nas minhas costas, lembrou-me a força das tuas mãos, hoje se me desses uma festa farias-me tão feliz, parece que te vejo na tua cadeira encostado ao armário, e lá ia eu ..sempre estonteada para o teu colo, e tu fazias-me uma festa... que saudades de te contar o meu dia, sabes que há anos não o faço a ninguém.<br />Aliás hoje fui a casa de surpresa, e sabes quem lá estava... e viste a minha recepção ...<br />Tu eras incapaz de me receber assim, e a mãe para ti era uma princesa, ainda me lembro ...a tua preta.<br />Agora fiz-te sorrir, não foi? Se aí existe a palavra saudade, deves ter muitas dela, do teu amor, eu sei que ela também tem tuas, só não tem é o hábito que eu tenho de falar contigo e para ti, sabes que ela e a mana são diferentes, não são de grandes manifestações.<br />Olha que estou aqui a falar, a falar, e estou mais descontraída, sabias?<br />Mentalmente falo-te tanto, mas parece ser só a minha voz tonta ás voltas na cabeça, aqui não, aqui escrevo-te , recordo-me de tantas situações boas contigo, e alivio-me...<br />Aqui parece-me uma conversa mais directa...<br />Sabes uma coisa????<br />De tantos sítios que escrevo, apartir de hoje vou escrever num cantinho só para nós, para recordar as nossas brincadeiras, os nossos passeios, as nossas histórias,as nossas partidas, as pessoas que amamos, contar-te o que a minha filha fez ou aprendeu, só coisas nossas ...<br />Vês... já me inspiras-te e fizes-te um sorriso.<br />Amo-te tanto, meu querido!<br />Apartir de agora, e quando por escrito, falamos no nosso canto...Um beijo<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-8708466768097503269?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-56378189829618079832008-10-07T21:08:00.000+05:002008-10-07T21:55:28.275+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOuL2yZaToI/AAAAAAAAAMU/ClzAxg7MhiM/s1600-h/garrafa.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOuL2yZaToI/AAAAAAAAAMU/ClzAxg7MhiM/s400/garrafa.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254447163615366786" /></a><br /><br />Sim,existem palavras que nunca te direi.<br />Porquê?<br />Porque magoa pronuncia-las, e tu nunca irias entende-las.<br />Não quer dizer com isso que não as escreva, afinal de contas este sítio é mágico, único e pessoal, aqui tudo me é permitido, aqui todas as minhas dores são amenizadas por cada letra que primo no teclado e que aparece no ecrã.<br />Sabes o que li ontem?<br />Decorei cada palavra , porque me fizeram tanto sentido,<br /><br />.... " Encontrar-te-ei sempre no meu coração onde quer que estejas na vida física"...<br /><br />Eram estas palavras juntas com um desabafo sincero que te queria dizer,e aceitar que é assim que te tenho, mas seria doloroso demais ver que não ias entender nada, porque tudo o que apela ao racíocinío e ao coração, tu és fraco, és vazio e não chegas lá.<br />Queria que soubesses que sinto o teu desinteresse, percebo todas as tuas desculpas, apanho-te cada mentira, que não sou tão calma e tão boazinha como pensas, porque não penses que tudo me passa ao lado, não me menosprezes,nada disso! Não vou é ser repetitiva , não me vou humilhar uma e outra vez a confrontar-te, e ouvir uma e outra vez um turbilhão de desculpas mal encenadas.<br />Apenas não mereces que sequer me exprima.<br />Irrita-me ás vezes a minha serenidade, mas já a expresso como desprezo, não estou tranquila mas fico sim inerte, ao assistir a tanta hipocrisia.<br />Estou á espera de aprender a perder, estou a aprimorar a minha forma de ser, estou a beber toda a mágoa, e toda a dor, para que saiba sair de tudo isto como uma pessoa melhor.<br />Quero aprender com os meus erros, quero crescer porque entendi os teus, quero sorrir no fim porque perdoei os de ambos.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-5637818982961807983?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-458051580698628162008-10-06T22:07:00.000+05:002008-10-07T21:05:46.535+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOpIEqvT3PI/AAAAAAAAAMM/QUf4PQO0n-0/s1600-h/242950.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOpIEqvT3PI/AAAAAAAAAMM/QUf4PQO0n-0/s400/242950.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5254091160310504690" /></a><br /><br />Fecha-se uma porta, encerra-se um ciclo.<br />Frase inteligente que me disseram este fim de semana, colmatada ainda com, olha para as hipóteses que a vida te vai dar porque, uma janela estará para se abrir, e esse será o teu recomeço.<br /><br />Bonito!<br /><br />Senão... um pequeno senão..... que porta se fechou??<br />Nada terminou, não houve um terminar de ciclo nenhum, logo não haverá nada de novo.<br />A única coisa que existe é uma porta entre-aberta, a qual não posso fechar por falta de respostas, e que nem ouso estreitar por ela, á procura seja do que for, porque o medo é muito, o escuro assusta-me.<br />Não consigo terminar um sentimento indefinido, logo não posso renovar nada.<br />Mas é esta mesma porta entre-aberta que atormenta os meus sonhos, o não saber se vou ficar fechada para a vida , se vou fechar algo mau e começar algo melhor, se vou me afundar em algo ainda pior...<br />A solidão não me assusta, já me habituei a conviver com ela.<br />Assusta-me é a ausência de qualidade de vida, não falo em materialismo. Falo em amor...<br />É ter um sorriso de qualidade, um sorriso feliz,que nos dá tanto contentamento em esboça-lo, como em vê-lo, naquele rosto...<br />É ter naqueles braços um abraço, não de cortesia, mas quente...um colo terno, aconchegante e amigo...<br />É ter uma boca que profetiza as palavras certas, e nos dá um beijo, doce....mas audaz...<br />É um ouvido que escuta para alem das palavras...<br />É um corpo que num todo nos completa , que contemplamos e amamos, quer com o olhar ou o toque...e cujo perfume único nos acompanha durante o dia e a noite sempre até ao próximo reencontro...<br />A solidão não assusta, assusta é se não há nada disto á espera do outro lado, da porta....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-45805158069862816?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-44161068958280366772008-10-03T18:20:00.000+05:002008-10-03T18:36:36.217+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOYcHJLGdAI/AAAAAAAAAME/WGqep4_rBtk/s1600-h/tristeza.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOYcHJLGdAI/AAAAAAAAAME/WGqep4_rBtk/s400/tristeza.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252916924421403650" /></a><br /><br />Pergunto-me como é possível.<br />A cada instante , a cada milésimo de segundo, o meu eu, é confrontado com perguntas,<br />com lutas interiores sem resposta á vista, e com uma mágoa cá dentro que não consigo definir, e se há dias em que não consigo saber lidar e ultrapassar é hoje!!<br />Não entendo, não aceito, não me conformo, mas tambem não tenho um fim á vista para nada.<br />Será que sou assim tão má pessoa e não dou por isso? Isso então seria mau demais!!<br />Não vejo sinceridade e amor em ninguem!!!<br />Cada acção,gesto ou palavra, que têm dirigido a mim não é espontanêo, não é honesto, é meticulosamente premeditado com uma segunda intenção.<br />Se me dou com um sorriso, é porque o sinto, se digo que gosto, é porque gosto, se me recuso a algo é porque não está em mim e não sou cínica, se magoei não foi intencional, porque não convivo com o sentimento de culpa logo, não o faria de forma intencional.<br />Bolas, apetece-me gritar!!!!!!!!!!!!!!!!<br />Será que não há sinceridade em ninguem??<br />Porquê, porquê, porquê, porquê, a mentira,o disfarce,o cínismo, a falsidade, querem o quê de mim? Queres o quê de mim?<br />Dará prazer magoar alguem que pura e simplesmente quer ser livre e feliz!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4416106895828036677?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-54852864811892318242008-10-03T18:04:00.000+05:002008-10-03T18:20:09.465+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOYb6S007MI/AAAAAAAAAL8/wwHABd8YujI/s1600-h/solidao%5B1%5D.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOYb6S007MI/AAAAAAAAAL8/wwHABd8YujI/s400/solidao%5B1%5D.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252916703674035394" /></a><br /><br /><br />Saudades do frio do inverno , sentada no meu sítio mágico, chorando e sentindo as lágrimas no rosto, deixar que se misturem com as águas geladas que correm diante de mim. Ficar a pensar que em algum lugar esta água se junta com outra, depois com outra, até que – distante dos meus olhos e do meu coração – todas estas águas se confundem com o mar.<br />Que as minhas lágrimas corram assim para bem longe, para que meu amor nunca saiba que um dia chorei por ele. Que minhas lágrimas corram para bem longe, e então eu o esquecerei . - Excerto de Paulo Coelho.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-5485286481189231824?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-22704354875185109122008-10-02T19:30:00.000+05:002008-10-02T21:17:27.474+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOTr4mzGucI/AAAAAAAAAL0/eP88f00jveU/s1600-h/mar%2520de%2520setembro.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOTr4mzGucI/AAAAAAAAAL0/eP88f00jveU/s400/mar%2520de%2520setembro.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252582423140940226" /></a><br /><br /><br />Que mau estar generalizado, que cansaço e que inercia.<br />Não posso definir o meu estado de espírito, era o mesmo que pedir ao vento que entre por favor, porque está calor.<br />Dizer que o dia está cinzento e que por isso desmorecemos, talvez possa ser verídico mas na maioria das vezes é um disfarce para algo mais, senão o que direi hoje que está sol, está quente, e eu aqui fria e nublosa.<br />O pensamento não é claro, o sentir não menos escuro.<br />Não sei que sinto, talvez porque tambem estou a pensar em tudo ao mesmo tempo, e nada dá para definir dessa forma.<br />Queria por um dia, sair por ai até ao meu porto seguro, aquele onde vou rir, chorar e pensar, onde tudo o que é importante, significante, emocionante ou até mesmo penoso está ali guardado, até a minha única grande história de amor.... ali está...<br />Mas desta vez quero estacionar, e simplesmente ficar....<br />Comtemplar o infinito e ter a capacidade de não pensar em nada, não me magoar com recordações, não me desiludir com planeamentos, não me humilhar com desejos impossíveis, não sonhar e ter a dor do acordar, não nada...<br />Pura e simplesmente, nada...<br />Ficar apenas eu, os passáros a passar, a água a bater nas rochas, os pés a afundar e sentir aquele fresquinho, quase frio da areia, nesta altura do ano, um cigarro como amigo, o céu como testemunha, e sim daria-me muito prazer um bom copo de um bom vinho, maduro, incorpado, seria o meu momento.<br />Seria o príncipio de alguma coisa , seria o ínicio da minha procura interior.<br />Só ali faz sentido pensar em ter um momento destes, só ali significa algo, e quero acreditar pela magia que tem, só ali seria capaz de ter um momento feliz de simplesmente estar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-2270435487518510912?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-20741552073714754112008-10-01T22:51:00.000+05:002008-10-01T22:55:47.263+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOO40L4XYgI/AAAAAAAAALk/1LAsQw-SRCo/s1600-h/sem+t%C3%ADtulo.bmp"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SOO40L4XYgI/AAAAAAAAALk/1LAsQw-SRCo/s400/sem+t%C3%ADtulo.bmp" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5252244797126042114" /></a><br /><br />Um abraço, provavelmente se acompanhado de um sorriso sincero, seria a unica coisa que hoje me faria feliz.<br />Não era preciso mais nada, nem um gesto ou uma palavra mais.<br />Apenas aquele conforto,a sensação de me sentir segura, protegida, de sentir calor .<br />Hoje era tudo, o que podia me fazer feliz em mais um dia vazio.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-2074155207371475411?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-6720770519292618902008-09-25T22:36:00.000+05:002008-09-26T22:58:06.187+05:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SNvNoCKYUbI/AAAAAAAAALc/HsSdfxYEwf8/s1600-h/1191965393.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://2.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SNvNoCKYUbI/AAAAAAAAALc/HsSdfxYEwf8/s400/1191965393.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5250015878289314226" /></a><br /><br />Inerte, o corpo.<br />Ausente, o ser.<br />Em turbilhão, a mente.<br />Perplexa, com a realidade.<br />Apreensiva, com o futuro.<br />Descrente, nos outros.<br />Nos dias que correm, cada vez mais me surpreendo com as pessoas, me torno mais desacreditada no espécie humano, e mais dúvidas me levanto de que futuro está guardado para a minha filha.<br />Os príncipios que me incutiram, não me parecem ser válidos nos dias de hoje, no entanto, em nada os mudarei, porque não tenho outra forma de estar, e penso seriamente como poderei fazer o meu melhor, para que a minha filha nunca duvide deles.<br />Gostava e muito, de ser menos benovelente.<br />Mas gostava de olhar em redor e ver mais humildade, não queria ter de me tornar desconfiada, não quero secar por dentro pelo medo de me dar.<br />Não quero ter de pensar antes de falar, não quero ter de analisar antes de sorrir, não quero ter de deixar de ser eu, para que os outros não me continuem a surpreender pela negativa.<br />Será que ninguém vê que os valores que podemos dar sempre como certos, são os que cultivamos no coração, que se agirmos com a mesma atenção, que gostamos que tenham para connosco, pelo menos teremos sempre o conforto de não nos sentirmos mal com nós mesmos.<br />Não importa que falem , que digam, que apontem, se para nós tivermos a certeza de que podemos seguir erguidos.<br />Mas se no fundo houver uma incerteza, a nossa consciência em momentos de pausa, fará nos sempre lembrar que falhamos com alguém e essa é a pior chamada de atenção que podemos obter.<br />Porque uma consciência que em algum momento nos pese, é sempre uma consciência que para sempre nos impede de ser verdadeiramente felizes.<br />É assim que sinto, é assim que sou.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-672077051929261890?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-72118777963047445762008-09-22T22:51:00.000+05:002008-09-22T22:58:49.020+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SNfbLEx_UAI/AAAAAAAAALU/FgN75EnoD0M/s1600-h/nostalgia.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SNfbLEx_UAI/AAAAAAAAALU/FgN75EnoD0M/s400/nostalgia.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5248904874032058370" /></a><br /><br /><br />Quando nos levantamos e sentimos um vazio cá dentro... não há nada a fazer.<br />Quando nos olhamos ao espelho e tudo o que vemos é cinzento, e contraditório...não há nada a fazer.<br />Quando a tristeza invade, e a vontade de partir é sempre maior que a de ficar... não há nada a fazer.<br />Quando até o dia lá fora, espelha a nossa côr... não há nada a fazer.<br />Quando um ombro amigo nos falta, e todas as pessoas que nos rodeiam não nos dizem nada...não há nada a fazer.<br />E sobretudo... quando já não há alento para erguer a cabeça , quando o sorriso não abre porque o coração não perdoa.... aí sim...não há nada a fazer.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-7211877796304744576?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-45609290219627851652008-09-11T21:42:00.000+05:002008-09-11T22:18:39.981+05:00<a href="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SMlNcyQao2I/AAAAAAAAALM/VNlGyAqCiVU/s1600-h/ea7763-002.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SMlNcyQao2I/AAAAAAAAALM/VNlGyAqCiVU/s400/ea7763-002.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5244808397971956578" /></a><br /><br /><br />Filha hoje vou-te contar uma história diferente.<br />Hoje vou te aninhar no meu colo, dar-te mil selinhos, deslizar as mãos nos teus cabelinhos, e contar-te um segredo.<br />Hoje a mãe está feliz.<br />Sabes que vivo por ti, só te amo a ti, que não existo sem ti, só tu me completas, me preenches, me dás animo, calma, tranquilidade,o teu amor verdadeiro dá-me paz interior, e só ver-te dormir meu amor, carrega as minhas baterias, e mesmo quando de noite quando fico a olhar para ti, para a tua carinha linda, as lágrimas escorrem no meu rosto sem tu veres, mas ao mesmo tempo abres na mãmã, o sorriso mais terno do mundo que só vais saber do que falo, quando um dia vires a tua filha dormir.<br />Por vezes sentes que a mãmã não está bem, e sabes que ao pé de ti, a mãmã nunca tá triste, porque tu és luz, e iluminas-me, mas esse teu coraçãozinho, é como o meu... e sente.<br />Não podes entender o que se passa, mas um dia saberás e só espero que me compreendas.<br />No entanto filha hoje estou feliz, posso não estar realizada, pode a nossa história ainda demorar um pouco a ter o nosso final feliz, mas abriu-se uma fresta de luz ao fundo do túnel, e agora por mim e por ti, eu vou seguí-la, vou lutar por nós, vou furar a noite, e correr atrás do sol, para que os nossos dias sejam cada vez mais felizes, e menos sozinhos.<br />Bem sabes que nos temos sempre uma á outra, e para sempre será assim, com um amor inexplicável que vai daqui á lua , ir e vir muitas vezes, como dizemos uma á outra, mas não nos podemos fechar as duas para o mundo.<br />Se me enganei durante demasiado tempo a faze-lo, agora a mãmã conhece outro caminho, e vamos juntas segui-lo, e se me pedires um rio, eu dou-te o mar, se quiseres uma estrela dou-te a lua, eu preciso simplesmente .... de ti meu amor!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-4560929021962785165?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1435922463436575042.post-4085443160877483412008-09-02T21:19:00.000+05:002008-09-02T22:43:16.010+05:00<a href="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SL17LidVDsI/AAAAAAAAAKs/c7T2QSwfk2I/s1600-h/1182452498_f.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_EGlkkglnI_I/SL17LidVDsI/AAAAAAAAAKs/c7T2QSwfk2I/s400/1182452498_f.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5241480979487723202" /></a><br />Ninguém sabe<br />Ninguém sabe, apenas eu<br />Que ás vezes eu choro,<br />Se pudesse fingia que estou adormecida<br />Quando as minhas lágrimas começam a cair<br />Eu espio o que há por trás de tudo<br />Eu penso, ninguém sabe<br />Ninguém sabe, não<br /><br />Ninguém gosta de perder a voz interior<br />A que eu usava antes,para me ouvir sobre a minha própria vida<br />Faço uma escolha<br />Mas eu penso, ninguém sabe<br />Não...<br />Ninguém sabe<br /><br />O segredo está seguro comigo<br />Não há nenhum lugar do mundo que eu quisesse estar<br />E sinto-me como estivesse totalmente só,<br />Quem vai estar lá ?<br />Eu perdi-me do caminho de casa<br />Eu penso, ninguém sabe, não<br /><br />Isto é ganhar ou perder, a estrada para a escuridão tem um caminho<br />E sabe sempre o meu nome<br />Mas eu penso, ninguém sabe<br />Será que amanhã eu terei um amigo?<br />Será que acordarei e começarei tudo de novo?<br />Quando todo mundo tiver ido...<br /><br />Ninguém sabe<br />Ninguém sabe o ritmo do meu coração<br />O que eu faço quando estou mentindo na escuridão<br />E o mundo está adormecido<br />Eu penso, ninguém sabe<br />Ninguém sabe<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/1435922463436575042-408544316087748341?l=soporumalagrimatua.blogspot.com' alt='' /></div>Litahttp://www.blogger.com/profile/09263242472214162967noreply@blogger.com2